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Okay, mein Chef hasst <br /> mich offensichtlich.<br /> <br /> Haben nächste Woche <br /> eine interne Weihnachtsfeier, <br /> alle dürfen sich ein Hotel <br /> nehmen, ich habe die weiteste <br /> Anreise und darf es nicht.<br /> <br /> Nice. Direkt mal <br /> Bewerbungen schreiben.
#woche #chef #weihnachtsfeier #hotel
„Ich fahre immer 10 km/h<br /> unter dem Limit“-<br /> Starterpaket:<br /> (BILD)
#limit
So funktioniert die<br /> Rettungsgasse. Ganz einfach.<br /> Sogar die Rindviecher schaffen das.
#rettungsgasse #rindviecher
Geduld ist das Vertrauen, dass alles kommt, wenn die Zeit dafür reif ist.
#zeit #vertrauen
Arbeiten Sie hier? Nein, ich stehe gerne früh auf und verbringe den Tag mit Menschen, die ich mag!
#menschen #sie #tag
Falls ihr euch mal dumm fühlt, ich hab den Pizzaschneider abgeleckt und bin jetzt im Krankenhaus.
#krankenhaus #pizzaschneider
Man muss nur jemanden finden, der einen besser fickt als das Leben.
#leben
Wenn Reisen kostenlos wäre,<br /> würdet ihr mich nie wieder sehen.
#reisen
Falsche Freunde glauben Gerüchte.<br /> Wahre Freunde glauben an dich.
#freunde #gerüchte
Onkels und Tanten beim Familientreffen:<br /> „Von den jungen Leuten will<br /> niemand mehr arbeiten!“<br /> <br /> Tante 1 & 2: Halbtagsjob obwohl Kinder<br /> erwachsen, Begründung: Haushalt.<br /> <br /> Tante 3: Seit Geburt des ersten<br /> Kinds nie mehr gearbeitet.<br /> <br /> Alle wollen in Frührente.
#kinder #leuten #tanten #geburt #begründung #familientreffen #kinds #frührente
Ich bin der Typ Mensch, den du beim Telefonieren nicht auf Lautsprecher schalten solltest.
#mensch #typ #lautsprecher #telefonieren