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Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt, die jedoch noch nicht kam.<br /> <br /> Wenn ich bei Hermes anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt.<br /> <br /> Was mache ich jetzt?
#wochen #sendung #maus #hermes #computermaus
Jeden Morgen dieselbe Frage: "Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh?"
#frage #morgen
SOMMER<br /> DU GEILE SAU<br /> Komm endlich her und gib's mir.
#sau #komm #geile
Wie gern wäre<br /> ich noch mal 14.<br /> <br /> Dann könnte ich mein<br /> Leben auf eine andere<br /> Weise ruinieren.<br /> <br /> Habe neue Ideen.
#leben #weise #ideen
„Warum bist <br /> du single?“<br /> <br /> „Hatte Glück.“
#glück
Wenn deine Haut so trocken ist, dass die Lotion Gott um Hilfe bittet
#gott #hilfe #haut #lotion
Wenn ich beim Yoga<br /> die Kerze nicht schaffe,<br /> mache ich einfach<br /> ein Teelicht.
#kerze #yoga #teelicht
„Wie war dein<br /> Arbeitstag? Was hast<br /> du gemacht?“<br /> <br /> „Überlebt.“
#arbeitstag
Gerade meinen Chef, Herr Hammer, angerufen.<br /> Er: "Hammer."<br /> Ich: "wie du dich bewegst in deinem Outfit..."<br /> Er hat aufgelegt<br />
#chef #herr #hammer #outfit
Hundebesitzer sind meist weniger intelligent als Katzenbesitzer.
#katzenbesitzer
Ignoriere niemals einen Menschen dem du was bedeutest, denn irgendwann könntest du bemerken, dass du hast einen Diamanten verloren hast während du damit beschäftigt warst Steine zu sammeln.
#menschen #diamanten #steine
Wissenschaflter haben herausgefunden ... <br /> ... dass vergesslichkeit ein Zeichen von überdurchschnittlicher Intelligenz ist.
#intelligenz #zeichen #überdurchschnittlicher
Mein Date: „Was isst du heute?“<br /> <br /> Ich: „Ich mache mir Pasta mit<br /> paniertem Seelachs.“<br /> <br /> Mein Date: „Wow! Ich finde es sexy,<br /> wenn Männer kochen können!“<br /> <br /> Ich, 23, esse heute Spaghetti<br /> mit Fischstäbchen.
#männer #date #spaghetti #pasta #fischstäbchen #seelachs