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Pärchen, die nackt schlafen, sind glücklicher in ihrer Beziehung als Paare, die mit Kleidung schlafen.
Physisch bin ich anwesend.<br /> <br /> Mental bin ich gerade auf<br /> den Malediven und bestelle<br /> mir einen Gin Tonic.
#gin #malediven #tonic
Lieber Gott, bitte gib mir die Macht dummen Menschen über Facebook direkt eins in die Fresse zu hauen.
#menschen #fresse #über #facebook #gott #macht
In Deutschland werden pro Sekunde etwa sieben Döner gegessen.
Ikea hat geöffnet, aber die HotDog Station ist geschlossen.<br /> <br /> Frage: Warum hat Ikea geöffnet?
#ikea #hotdog #station
Ich kann derzeit nicht <br /> daten, weil fast alle Männer, <br /> die infrage kommen, einen <br /> Schnauzer tragen und <br /> das so maximal <br /> unattraktiv ist ...<br /> <br /> Wann hört dieser <br /> 70er-Jahre-Trend endlich <br /> wieder auf? 😭
#männer
„Ich heile Dummheit durch Handauflegen.“<br /> <br /> DU HAST MICH GESCHLAGEN!<br /> <br /> „Schnelles Handauflegen.“
#hast #mich #dummheit #geschlagen #handauflegen
Als ich ein Kind war, hieß mein soziales Netzwerk „Draußen“.
#kind #netzwerk
Menschen, die in ihrem Auto aus vollem Herzen mitsingen, helfen mir dabei, an das Gute im Menschen zu glauben.
#menschen #auto #herzen #gute
Alles eine Sache der Perspektive ...
#perspektive #sache
Tiere: <br /> Die einzigen <br /> Lebewesen, die <br /> dich nicht ghosten, <br /> sondern neben <br /> dir einschlafen.
Die Einzigen, die sich<br /> daran erinnern werden,<br /> wie viele Überstunden du<br /> gemacht hast, sind<br /> deine Kinder, dein Partner<br /> und deine Familie.
#kinder #partner #familie #überstunden #einzigen
Wenn mein Freund Videos am Handy mit voller Lautstärke anschaut...
#freund #handy #videos #lautstärke
Mein Kollege<br /> ist multitaskingfähig.<br /> <br /> Er kann mehrere<br /> Probleme gleichzeitig<br /> verursachen.
#probleme #kollege