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"„Was machst du, wenn deine Tochter eine Frau mit nach Hause bringt und dir sagt, dass sie lesbisch ist?“<br /> <br /> „Kaffee.“"
#frau #hause #tochter
Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihren Empfindlichkeitslevel rantasten.
#humor #leute #empfindlichkeitslevel
Ich bin ein netter Mensch. Außer wenn ich Hunger habe. Da hört der Spaß auf.
#spaß #mensch #hunger
Wenn Pinguine einen Partner finden, bleiben sie den Rest ihres Lebens zusammen.
#partner #rest #lebens #pinguine
Noch 5 Montage, dann ist Weihnachten.
#weihnachten #montage
Sonst noch jemand der tagsüber scheißmüde ist und erst am späten Abend kreativ und produktiv wird, wenn normale Menschen schlafen?
#menschen #abend
Dorfleben:<br /> <br /> Drei Kinder: Nur Sex im Kopf. <br /> <br /> Zwei Kinder: Na, wann kommt das Dritte?<br /> <br /> Ein Kind: Kinderhasser!
#kind #kinder #kopf #sex #dritte
2012 kaufte ein Mann aus Chicago ein Auto für 600 Dollar, registrierte es auf den Namen seiner Ex-Freundin, parkte es am O'Hare International Airport und sammelte knapp 700 Strafzettel in Höhe von 105.762 Dollar.
#auto #mann #dollar #namen #airport #chicago #höhe #international #strafzettel
Ich kenne meine Grenzen. Sie interessieren mich nicht, aber ich kenne sie.
#grenzen
Hundebesitzer sind meist weniger intelligent als Katzenbesitzer.
#katzenbesitzer
Die Pizza wurde mir vom Arzt verschrieben.<br /> <br /> "Von welchem???"<br /> <br /> Dr. Oetker!
#pizza #arzt
Fange an, diesen Moment zu leben und du wirst sehen – je mehr du lebst, desto weniger Probleme wird es geben.
#moment #probleme
Was mich interessieren würde:<br /> Wieso bleibt man mit dem<br /> T-Shirt immer nur an<br /> der Türklinke hängen,<br /> wenn man eh schon<br /> genervt ist?!
#türklinke
Wenn du im Internet surfst, während du bei Facebook eingeloggt bist, speichert Facebook fast alles, was du online machst.
#facebook #internet