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Ich mag Frauen, die auf charmante Art unverschämt sind.
#frauen #art
Ich dachte eigentlich,<br /> ich will nie Kinder haben.<br /> Bis ich am Wochenende 3 Tage auf<br /> meinen Neffen aufgepasst habe.<br /> Jetzt bin ich mir definitiv sicher,<br /> dass ich keine Kinder will.<br /> <br /> #hölle
#kinder #wochenende #tage #neffen
Kinder, die religiös erzogen werden, haben Probleme damit Wahrheit von Fiktion zu unterscheiden.
#probleme #wahrheit #fiktion
Das Motto meines <br /> Arbeitsplatzes: <br /> <br /> Du musst nicht irre sein, <br /> um hier zu arbeiten! <br /> Wir lernen dich ein.
#motto
Wahre Freunde merken schon an der Art wie du schreibst, ob es dir gut geht.
#freunde #art
Ich früher:<br /> Ich bin total fertig, weil ich zwei Nächte durchgemacht habe.<br /> <br /> Ich heute:<br /> Ich bin total fertig, weil ich noch gar keinen Mittagsschlaf hatte.
#mittagsschlaf #nächte
Bei IKEA handlet es sich übrigens nicht um ein Möbelhaus, sondern um einen Hot-Dog Stand, den man nur über ein Labyrinth erreicht.
#über #hot #stand #übrigens #ikea #labyrinth #möbelhaus
(BILD)
Wenn Sauron dich braucht, aber du noch mit deinem Hund Gassi gehen musst.
#hund #gassi #sauron
Freundschaft:<br /> Mir ist scheißegal, ob jemand dick oder dünn, schön oder weniger schön, tätowiert oder gepierct ist. Sie muss nur schön einen an der Waffel haben, so wie ich … Dann passt das.
#waffel
Nennen<br /> Sie ein wichtiges<br /> Kommunikationsmittel. <br /> <br /> „Mittelfinger?“
#sie #kommunikationsmittel
Heutige Bauernregel:<br /> Folgt am Sonntag sehr viel<br /> Regen, musst du dich auf’s<br /> Sofa legen. Regnet es am<br /> Sonntag nicht, hast du vom<br /> Sofa aus, klare Sicht.<br /> Bitte. Gerne.
#sofa #sonntag #regen #sicht #bauernregel
Die simple Lösung all<br /> unserer Probleme lautet:<br /> „Winterschlaf“. Aber auf<br /> mich hört ja keiner.
#probleme #lösung