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Um 20 Uhr ins Bett gehen?<br /> Kommt nicht in Frage.<br /> <br /> Um 20 Uhr auf der Couch<br /> einschlafen und danach ins<br /> Bett gehen? Akzeptiert!<br /> <br /> Sie kennen das!
#uhr #frage #bett #couch
Wenn du im Erdgeschoss<br /> wohnst und tagsüber zu<br /> Hause bist: (BILD)
#hause #erdgeschoss
In Japan werden mittlerweile mehr Windeln für Erwachsene als für Babys verkauft.
#japan #erwachsene #babys #windeln
An alle, die mir schon dieses Jahr scheißegal waren:<br /> Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch
Chef ist nicht der, der etwas tut, sondern der das Verlangen weckt, etwas zu tun.
#verlangen
Lass uns die<br /> Kennenlernphase<br /> überspringen.<br /> <br /> Blockier mich.
#überspringen #kennenlernphase
Es gibt Menschen, die schreiben dir, wenn sie Zeit haben. Und es gibt Menschen, die nehmen sich Zeit, um dir zu schreiben. <br />
#menschen #zeit
Dorfregel:<br /> „Kein Bier vor Vier“,<br /> bezieht sich auf das<br /> Alter, nicht auf die<br /> Uhrzeit.
#bier #alter #uhrzeit #vier
Frau im Supermarkt schaut<br /> in meinen Kinderwagen:<br /> „Oh, ein Mädchen!“<br /> „Nein, ein Junge.“<br /> „Aber er hat einen rosa Schnuller.“<br /> „Ja, er ist schwul.“
#supermarkt #mädchen #junge #kinderwagen #schnuller
„Wenn du einen Mann verstehen<br /> willst, dann musst du denken<br /> wie ein Mann!“<br /> <br /> „Hä?“<br /> <br /> „Das ist für den Anfang<br /> schon mal ganz gut.“
#mann #anfang
Wenn jemand sagt: „vor 10 Jahren“, denke ich immer an die 90er und nicht an 2007. Wem geht es noch so?
#jahren
„Mama, mein Handy ist kaputt.<br /> Es zeigt auch eine Fehlermeldung.<br /> Da wo sonst LTE steht,<br /> steht jetzt E.“<br /> <br /> „Es ist nicht kaputt.<br /> Wir sind nur in Deutschland.“
#deutschland #handy #lte #fehlermeldung
Wenn ich morgens noch todmüde bin, motiviere ich mich am effektivsten, indem ich "Auf geht´s!" rufe und mich schwungvoll nochmal umdrehe!