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Problematisch am Fernsehen ist nicht, dass es uns unterhaltsame Themen präsentiert, problematisch ist, dass es jedes Thema als Unterhaltung präsentiert.
#thema #fernsehen #unterhaltung #themen
Wenn ich von jeder Frau, der ich mein Geschlechtsteil ins Gesicht klatsche, einen Euro kriegen würde, könnte ich mir einen Arzt leisten, der mir sagt, warum ich das tue.
#frau #gesicht #arzt #euro #geschlechtsteil
Danke für dieses Emoji:
#emoji
Die, die beklagen,<br /> du hättest dich verändert,<br /> sind meist die, denen<br /> du vorher nützlicher<br /> warst.
Nennt mir Sätze, die die<br /> nach 2000 geborenen hier<br /> nicht verstehen!<br /> <br /> „Die Maus läuft nicht<br /> richtig, du solltest die<br /> Kugel reinigen.“
#sätze #maus #kugel
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme.<br /> Momentan leben wir getrennt ...
#motivation #beziehungsprobleme
Wenn ich so einen hätte, würde ich das Haus nie wieder verlassen …
#haus
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
#schaukel #stricke
Ich brauche keine Drogen oder Alkohol. In meinem Alter erreicht man denselben Effekt schon, wenn man zu schnell aufsteht.
#alkohol #alter #drogen #effekt
Kinder heutzutage sehen aus als kämen sie direkt vom Laufsteg, haben neue trendige Haarschnitte und das neuste iPhone.<br /> <br /> Ich sah damals aus wie Dobby und hatte wie ein Hund oft einen Stock aus dem Wald dabei.
#wald #hund #laufsteg #stock #dobby #haarschnitte
Wer einen Regenbogen haben will, muss den Regen akzeptieren.
#regenbogen #regen
Guten Morgen.<br /> <br /> Nur Verrückte hier. Komm Einhorn, wir gehen.
#morgen #einhorn #verrückte
Wollen ist wie machen. Nur Fauler.
#fauler
Ich trage immer die gleiche<br /> Kleidung, trinke literweise Wein<br /> und eine Seuche geht um.<br /> <br /> Ich bin im Mittelalter.
#kleidung #wein #mittelalter #seuche