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Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Ich bin umgezogen <br /> und sitze jetzt das erste <br /> Mal so richtig entspannt <br /> auf meinem Balkon. <br /> <br /> Könnte kaum <br /> glücklicher sein. 🥹
#balkon
„Warum machen wir<br /> eine Wattwanderung?“<br /> <br /> „Meer war nicht drin.“
#wattwanderung
Notiz an mich:<br /> <br /> Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech ...
#backblech
Da Netflix aktuell<br /> gegen Account-Sharing<br /> vorgeht, folgender Hinweis:<br /> <br /> Liebe Streaming-Anbieter,<br /> ihr existiert nur, weil ihr minimal<br /> praktischer als Urheberrechts-<br /> verletzungen seid.<br /> <br /> Vergesst das nicht.
#netflix #streaming #hinweis #account #urheberrechts
Was passiert, wenn man<br /> RedBull verklagt, weil das<br /> Getränk keine Flügel verleiht:<br /> <br /> USA<br /> <br /> Deutschland<br /> <br /> (BILD)
#flügel #getränk #redbull
Ich vergesse jedes Mal meine Probleme, wenn ich mit meinen besten Freunden unterwegs bin.
#freunden #mal #probleme
Früher als Kind in der Badewanne:<br /> <br /> *Vor*<br /> *Zurück*<br /> "Tsunami!!"
#kind #badewanne
Ich bin wirklich<br /> der letzte Mensch,<br /> den man in einer ernsten<br /> Situation anschauen<br /> sollte.
#situation #mensch
Dieser Moment, wenn man sich zu jemandem hingezogen fühlt und es sich nicht erklären kann, warum das so ist.
#moment
Stellt sich heraus,<br /> ich muss gar nicht früher<br /> schlafen gehen.<br /> <br /> Ich will wirklich einfach<br /> nicht zur Arbeit.
#arbeit
Der erfolgreichste Blitzer Deutschlands steht in der Gemeinde Walddorfhäslach und macht bis zu 100.000 Euro Umsatz pro Tag.
Natürlich hör ich auf mein Herz, hab ja keinen Penis.
#herz #penis