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Beim Essen einer Tafel Schokolade verbrennt man 4 Kalorien.
#essen #schokolade #kalorien #tafel
In Japan werden mittlerweile mehr Windeln für Erwachsene als für Babys verkauft.
#japan #erwachsene #babys #windeln
Einhörner können nicht fliegen.<br /> Ich kann nicht fliegen.<br /> <br /> Also bin ich ein Einhorn.
#einhorn
Früher hab ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen. Heute schleiche ich mich von Partys weg, um früher zu Hause zu sein.
#hause #partys
Eine Hochzeit bedeutet, mit dem Anderen nicht nur schöne, sondern auch schwere Zeiten durchzustehen.
#zeiten #hochzeit #anderen
Ich bin ja echt gut im Bett. Elf Stunden Schlaf und ich könnt schon wieder.
#schlaf #bett #stunden
Mein Gehirn:<br /> <br /> 4 % Telefonnummern<br /> 6 % Geburtstage<br /> 20 % Was er vor 13 Jahren, um 13:45 Uhr gesagt hat.<br /> 73 % Song-Lyrics<br /> 0 % Mathe
#uhr #gehirn #jahren
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
#drogen #waschbär
Wer mit sich zufrieden ist, hat auch keinen Grund auf andere Neidisch zu sein!
#grund #neidisch
Es gibt Menschen, die mögen mich nicht für das, was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.
#menschen
Man kann niemanden überholen, in dessen Fußstapfen man tritt.
#überholen #fußstapfen
Wie ich Mathe verstehe:<br /> <br /> Wenn du 4 Stifte hast und ich 7 Äpfel, wie viele Pfannkuchen passen dann aufs Dach?<br /> <br /> Lila, weil Aliens keine Hüte tragen.
#mathe #aliens #dach #hüte #pfannkuchen #stifte #äpfel
Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz als in den Arsch.
#herz #menschen #arsch
Schaue mit meinem Opa<br /> „Das perfekte Dinner“ und<br /> erkläre ihm das Konzept.<br /> <br /> Seine Antwort: „Ich würde<br /> einfach ein Raclette machen.<br /> Dann sind sie selber schuld,<br /> wenn es nicht schmeckt.“
#raclette #opa #konzept #antwort #dinner