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Ich will meine Probleme von 1990 zurück!
#probleme
“Beim Router.”<br /> “Wo ist ein Router?”<br /> “Das Ding da!”<br /> “Bei der Pflanze?”<br /> “Da ist ne Pflanze?”<br /> <br /> Meine Frau und ich leben in verschiedenen Häusern.
#frau #ding #pflanze #häusern #router
Wir haben vor sechs Monaten geheiratet.<br /> <br /> Also „Überraschung“ haben<br /> unsere Familien 500 Minions<br /> in unserer Wohnung verteilt.<br /> <br /> Wir finden immer noch welche –<br /> gerade habe ich welche aus unseren<br /> Winterschuhen geschüttelt.<br /> Wann wird das endlich aufhören? 😂
#monaten #wohnung #familien #minions #winterschuhen
Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken.<br /> <br /> Aber noch mehr gefallen mir die, die machen, was sie sagen.
#menschen
Dieser Moment, wenn du mit deinem Schuh ausversehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt du hättest einen fahren lassen und dann den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst, um zu beweisen, dass du es nicht warst.<br />
#moment #schuh #effekt #furzgeräusch
Heute in 2 Wochen werde ich vermutlich vollgefressen auf dem Sofa liegen und meinen Tannen­baum bewundern.
#wochen #sofa #tannen
Menschen, die ein teures Auto fahren, brechen eher das Gesetz.
#auto #gesetz
Menschen finden Direktheit exakt so lange gut, bis du etwas sagst, was ihnen nicht passt.
#direktheit
Sollte hier ein Pilot des A380 mitlesen:<br /> <br /> Bitte landen Sie nicht im Garten von Familie Maier! <br /> <br /> ES SIND NUR LICHTERKETTEN
#sie #familie #garten #a380 #lichterketten #maier #nur #pilot #sind
Am Ende des Monats:<br /> <br /> „Bar oder mit Karte?“<br /> <br /> Mit Pfand.
#ende #karte #monats #pfand
Pro Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die schmecken gut und man hört nichts mehr.
#kekse #tipp
5. Tag im Homeoffice:<br /> Der Neue im Büro schleicht immer wieder um mich rum, nennt mich „Schatzi“ und begrapscht mich.
#büro #neue #homeoffice
Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
#mann #geld