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Laut einer Studie finden Männer Frauen am attraktivsten, wenn sie weniger Make-Up tragen.
#männer #frauen #studie #make
Beim Date:<br /> „Erzähl mir was von dir.“<br /> <br /> Gehirn: „Denk dran, es ist anziehender,<br /> wenn man etwas geheimnisvoll wirkt!“<br /> <br /> Ich: „Nein.“
#date
Wenn ich alt bin,<br /> will ich keiner sein,<br /> der vom Krieg<br /> erzählen kann.
#krieg
Freue dich, wenn dir jemand betrunken Nachrichten schickt.<br /> Es bedeutet nämlich, dass dieser jemand an dich denkt, obwohl er selbst kaum klar denken kann.
#nachrichten
Ich hasse es, wenn ich gefragt<br /> werde, ob ich zu Hause bin.<br /> <br /> Mehr Details, bitte. Dann kann<br /> ich dir sagen, ob ich zu<br /> Hause bin oder nicht.
#hause #details
In einem Nationalpark in Südafrika wurde ein Wilderer von mehreren Elefanten zu Tode getrampelt.
Natürlich ist die Milch noch gut. Willst du ein Stück?
#stück #milch
Man wird geboren,<br /> denkt ungefähr eine Million<br /> mal „wollt ihr mich eigentlich<br /> alle verarschen?“ und<br /> dann stirbt man.
#million
Um glücklich zu sein, braucht man nicht viel. Man braucht nur die wichtigsten Menschen an seiner Seite ...
#menschen #seite
Man kommt in der Freundschaft nicht weit, wenn man nicht bereit ist, kleine Fehler zu verzeihen.
#freundschaft #fehler
Im nächsten Leben schlafe ich erstmal aus.
#leben
Die Menschheit so: Tsunami in Afrika : „????“<br /> Krieg im Jemen: „Im was …?“<br /> Hungersnot im Kongo: „Juckt nicht“<br /> Kirche brennt: 600 Mio € innerhalb eines Tages.<br /> <br /> #wow
#tages #kongo #afrika #menschheit #mio #jemen
Wie ich meinen Kater ausschimpfe:<br /> „Du böser, arglistiger, kleiner, süßer, flauschiger, schatzi-schmatzi, kuschel, Knutsch. Hier erstmal ein Leckerli.“
#kater #leckerli #knutsch
Wenn ich mal tot bin wird meine Beerdigung montags um 06:00 morgens stattfinden, um alle noch mal so richtig abzufucken.
#beerdigung