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"Denkst du grad auch, was ich denke?"<br /> "Dass Pinguine vielleicht doch fliegen können und einfach nur zu faul dafür sind?"<br /> "Was?"<br /> "Was?"
#pinguine
Mein Respekt geht an die<br /> ältere Dame, die meinen<br /> Einkaufswagen zur Seite stieß<br /> mit den Worten: „Mach Platz<br /> Jungchen, der Sensen-<br /> mann ist hinter mir her!“
#ältere #respekt #seite #einkaufswagen #platz #worten #dame #jungchen #sensen
Kein Millionär <br /> sollte mit 71 Jahren <br /> noch als Kanzler <br /> arbeiten müssen.
#jahren #millionär #kanzler
Montags lacht nicht mal die eine, die immer lacht.
Die Liebste liegt in der Wanne. <br /> Ich sag ihr, dass das Essen <br /> in 30 Minuten fertig ist. <br /> <br /> Sie: „Ich hätte auch mal wieder <br /> Lust auf Hühnersuppe.“ <br /> <br /> Ich stehe mit nem Brühwürfel vor<br /> der Badezimmertür und überlege, <br /> ob ich's riskieren soll, heute <br /> auf der Couch zu schlafen ...
#essen #minuten #couch #hühnersuppe #brühwürfel #wanne #überlege #liebste #badezimmertür
Manchmal sieht man Menschen und weiß gleich: Die hat der liebe Gott an einem Montag geschaffen.<br />
#menschen #montag #gott
Eine Frau ansprechen mit: „Du siehst aus, als würden dir<br /> meine Hoodies stehen.“ ist doch eigentlich gut.
#frau #hoodies
Morgendlicher Sex hält dich länger wach als Kaffee.
#kaffee #sex
Vertrauen ist die einzige Währung, für die man all das bekommt, was man für Geld nicht kaufen kann ...
#geld #währung
Statt "Bin gleich zurück" oder "Heute geschlossen" steht auf dem Schild beim Italiener "Penne in Waldpilzen". Klingt irgendwie gemütlich.
#schild #italiener #waldpilzen
In Deutschland darfst du<br /> alles werden, was du willst.<br /> <br /> Außer krank.
#deutschland
Manche Menschen sollten einem nicht erst dann zeigen, dass man ihnen wichtig ist, wenn es zu spät ist.
#menschen
WhatsApp-Status auf "Im Fitnessstudio" geändert. 2 Anrufe und 7 Nachrichten von Freunden und Familie, ob mir das Handy geklaut wurde.
#freunden #familie #fitnessstudio #handy #nachrichten #anrufe