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Damals bei Art Attack: <br /> "Alle Sachen zum Basteln findet ihr zu Hause. Ihr braucht: 100g Plutonium, 1 EL Ektoplasma, 80ml Urin vom Kugelfisch"
#hause #art #sachen #urin #attack #basteln #ektoplasma #kugelfisch #plutonium
Gehst du auf den Deal ein, um die Stimmung nicht zu killen, oder bestehst du auf deine 15 €?
Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken.<br /> <br /> Aber noch mehr gefallen mir die, die machen, was sie sagen.
#menschen
Menschen, die einen immer wieder verletzt und enttäuscht haben, sind es nicht Wert, dass man sie vermisst.
#wert
Ich bin wie Hefeteig.<br /> Ich will zugedeckt und<br /> in Ruhe gelassen<br /> werden.
#ruhe #hefeteig
Du musst wissen, was du willst. Pommes. Ich meine auf lange Sicht. Viele Pommes!
#pommes #sicht
Merke: Merke: Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter<br /> die Wohnung!
#besuch #wohnung
Momente enden. Menschen verändern sich. Doch eines ist ganz sicher: Das Leben geht weiter.
#leben
Ich hasse es, wenn meine Kollegin<br /> ihr Sternzeichen als Ausrede benutzt.<br /> <br /> „Sorry, ich bin halt Widder.“<br /> <br /> Nein, Angelika, du bist<br /> einfach nur sche*ße.
#sternzeichen #ausrede #kollegin #widder #angelika
Liebe Rasiererhersteller, bitte hört auf in der Werbung, haarlose Beine zu rasieren.<br /> <br /> Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.
#werbung #beine #gorilla #rasiererhersteller
„Wenn ich Hauptschule nicht schaffe, mache ich Studium, Diggah.“<br /> <br /> - Komischer Typ in der Bahn, ca. 15 Jahre
#bahn #jahre #studium #typ #hauptschule #diggah
Mutter kann jetzt lustige Videos bei WhatsApp verschicken. Mein Handy ist in der linken Jackentasche, liebe Diebe. Die linke Jackentasche.
#whatsapp #handy #diebe #jackentasche #videos
Beim Essen im Bett<br /> <br /> Mein Freund: „Ich platze.“<br /> <br /> *Legt sich auf die Seite und isst weiter.*<br /> <br /> „Ich dachte, du platzt?!“<br /> <br /> Er: „In der stabilen Seitenlage gehts.“<br /> <br /> #bisandiegrenze
#freund #bett #essen #seite #seitenlage