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Hühner beginnen<br /> den Tag mit schreien.<br /> Keine Ahnung wieso, aber<br /> sie haben mein vollstes<br /> Verständnis.
#tag #ahnung #verständnis
Als Single hungert man sich dünn, um einem anderen schlanken Menschen zu gefallen, mit dem man dann gemeinsam fett werden kann.
#menschen #single
„Wir haben erst wieder ab<br /> April 2021 einen freien Termin.“<br /> <br /> „Ich bin privat versichert.“<br /> <br /> „Ah, ich sehe gerade, wir haben morgen<br /> um 8 Uhr einen Termin frei. Sollen wir<br /> Sie abholen? Was ist Ihr Lieblingskuchen?“
#uhr #sie #ihr #termin #april #lieblingskuchen
Den Menschen denen es genügt, dass ich ICH bin ... <br /> <br /> DANKE.
#menschen #ich
Es gibt soviel ungenutzten Stauraum auf dieser Welt. Zum Beispiel die hohlen Köpfe einiger Menschen.
#menschen #welt #beispiel #köpfe #stauraum
Ich mag Menschen,<br /> die Eier in der Hose haben.<br /> Nur schade, dass es<br /> meist Frauen sind.
#menschen #frauen #hose #eier
Es ist beeindruckend, wie viele Probleme sich lösen lassen, indem man wirklich miteinander redet, sich zuhört und den anderen dann erschießt.
#probleme
Habe beim letzten<br /> Meeting 2 x aus Versehen<br /> mein Glas umgeworfen und<br /> mein Chef hat mir heute eine<br /> Schnabeltasse geschenkt.<br /> <br /> Ich fühl mich gemobbt. 😅
#chef #versehen #glas #meeting #schnabeltasse
Was möchtest du mal werden?<br /> “...geliebt.”
Es ist verboten, mit<br /> der Ziege italienisch<br /> zu reden.<br /> @articolo71<br /> (BILD)
#ziege
Meeresrauschen.<br /> <br /> Der beste Klang der Welt.
#welt #klang
Männer sind sehr wohl multitaskingfähig. Sie können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
#probleme
Ich kann es kaum erwarten,<br /> endlich in Rente zu gehen, um<br /> 6 Uhr morgens loszufahren und<br /> dafür zu sorgen, dass alle zu<br /> spät zur Arbeit kommen.<br /> (BILD)
#uhr #arbeit #rente
Magen so: „Pommeeees!“ <br /> <br /> Waage so: „Höchstens als Wallpaper.“
#wallpaper