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Deutsche: „Die Chinesen essen Fledermäuse“ @dertristan1 (BILD)
#chinesen #fledermäuse
Warum bewirbt McDonalds seinen Lieferservice „McDelivery“,<br /> eigentlich mit „Dein Lieferservice“ und nicht mit „Wir chicken<br /> Nuggets“?
#mcdonalds #nuggets #lieferservice
Wahre Freunde sind wie Diamanten...<br /> selten, wertvoll und unbezahlbar!
#freunde #diamanten
Zu Beginn einer Beziehung:<br /> „Wie ich es liebe, neben dir zu liegen.<br /> Ohne dein Atmen kann ich<br /> nicht einschlafen!“<br /> <br /> 2 Jahre später:<br /> „Alter, ich hab dein Schnarchen<br /> mit dem Handy aufgenommen, damit du<br /> mal hörst wie verdammt laut das ist!“
#beziehung #jahre #handy #beginn #atmen #schnarchen
Cola auf Rost geschmiert frisst den Rost innerhalb einiger Stunden weg.
#stunden #rost
Silvester mit Anfang 20:<br /> „Wo gehen wir feiern?“<br /> <br /> Silvester mit Ende 20:<br /> „Kann ich in Jogginghose<br /> kommen?“
#jogginghose #ende #anfang
Hey Dr Oekter eure Schokopizza schmeckt nach Hurensohn<br /> Gierig gewesen und in den Finger gebissen?
#hurensohn #finger #oekter #schokopizza #gierig
Ich bin so alt, ich<br /> konnte noch wütend<br /> den Hörer auf die Gabel<br /> knallen! Das war<br /> schön.
#hörer #gabel
Humanmediziner: <br /> „Tut mir leid, auf diese OP <br /> bin ich nicht spezialisiert, das <br /> muss ein anderer Arzt machen.“<br /> <br /> Veterinärmediziner: <br /> „Eine Giraffe ist doch auch <br /> bloß ein langer Fisch, oder? <br /> Wir machen das schon.“
#fisch #arzt #giraffe
Laut US-Studien ist das Verständnis für höhere Mathematik teilweise angeboren.
#mathematik #verständnis
Behalte nur die<br /> Menschen in deinem<br /> Leben, die dir gut tun.
#menschen #leben
Ich habe mit dem<br /> Wein getauscht.<br /> <br /> Er ist leer und ich bin voll.
#wein
Wenn ich etwas<br /> weiß, dann wie man<br /> 1500 € in 6,38 €<br /> verwandelt.
Wenn Charakter wieder in Mode ist, kommt meine Zeit.
#zeit #charakter #mode