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Es werden statistisch gesehen mehr Leute von herabfallenden Haien erschlagen, als von Kokosnüssen gefressen.
#leute #haien #kokosnüssen
Amerikanische Forscher haben einen Akku für Smartphones entwickelt, der sich in einer Minute komplett aufladen lässt.
#akku #smartphones #forscher #minute
Genießt das schöne Wetter und jammert nicht darüber ... Wir haben lange auf diesen Sommer warten müssen!
#wetter #sommer
Zahnarzt: <br /> „Ich bin älter als Sie, <br /> habe aber deutlich <br /> bessere Zähne!“<br /> <br /> Ich: <br /> „Wahrscheinlich haben <br /> Sie den besseren Zahnarzt!“<br /> <br /> Stille durchdringt den Raum.
#sie #älter #zähne #raum #zahnarzt
Wisst ihr noch, als wir Ende 2015 gesagt haben, dass 2016 bestimmt besser wird?<br /> <br /> LOL
#ende
Gib nie Deine Träume auf!<br /> <br /> Schlaf weiter.
#deine #träume
„Wo bist du?“<br /> <br /> Im REWE.<br /> <br /> „Beim Einkaufen?“<br /> <br /> Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen.
#rewe #einkaufen #einkaufswagen #winterreifen
Ich bin so alt,<br /> ich habe früher<br /> noch „Anorak“<br /> gesagt.
„Dich sieht man nie. Du schreibst nie und du rufst auch nie an. Was ist so wichtig, dass du dich nie meldest!?“<br /> <br /> Ich:
Niemand:<br /> <br /> Neue Azubis:<br /> (BILD)
#azubis
Schaue mit meinem Opa<br /> „Das perfekte Dinner“ und<br /> erkläre ihm das Konzept.<br /> <br /> Seine Antwort: „Ich würde<br /> einfach ein Raclette machen.<br /> Dann sind sie selber schuld,<br /> wenn es nicht schmeckt.“
#raclette #opa #konzept #antwort #dinner
„Bist du eher ein früher<br /> Vogel oder eine Nachteule?“<br /> <br /> „Gar nichts.<br /> Ich bin die dauerhaft<br /> erschöpfte Taube.“
#vogel #nachteule #taube
Weihnachten und<br /> Silvester sind vorbei ...<br /> Ich wäre nun bereit<br /> für den Sommer.
#sommer #silvester
Beziehungsstatus:<br /> <br /> Wir sind von<br /> „Ich dich auch“<br /> zu „Du mich auch“<br /> gewechselt.