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Wer mit mir befreundet sein will, muss mit 3 Dingen rechnen:<br /> <br /> 1. Sarkasmus<br /> 2. Beleidigungen<br /> 3. Unangebrachte Witze
#dingen #witze
Freundin: „Nimm nur<br /> das Wichtigste mit!“<br /> <br /> Ich: „Okay.“<br /> (BILD)
#wichtigste
„Ich bin sowas von<br /> fertig mit dieser<br /> Woche!“<br /> <br /> Ich, dienstagmorgens.
#woche
Falls ihr heute einen doofen Tag hattet, denkt einfach daran, dass das neue Flamingoküken im Bochumer Tierpark Horst-Kevin heißt.
#tag #bochumer #flamingoküken #horst #tierpark
LA<br /> LE<br /> LU,<br /> wenn dich einer nervt, schlag zu!
Meine Mutter am Telefon: "Du hast deine Jogginghose bei uns liegen lassen."<br /> Ich: "Nicht schlimm, nächste Woche komm ich ja wieder vorbei."<br /> Sie: "Und was ist, wenn du plötzlich Lust hast zu joggen?"<br /> <br /> *ich lache*<br /> *sie lacht*<br /> *im Hintergrund höre ich meinen Vater laut lachen*
#mutter #jogginghose #woche #lust #vater #telefon #hintergrund
„Warum zur<br /> Hölle ist es leer?“<br /> (BILD)
#hölle
Gebt mir ein S!<br /> K!<br /> Gebt mir ein P!<br /> E!<br /> Gebt mir ein O!<br /> K!<br /> Gebt mir ein R!<br /> S!<br /> Gebt mir ein T!<br /> E!
Wenn man mit der richtigen Person zusammen ist, ist es nicht wichtig was man zusammen macht. Hauptsache sie ist da.
#person
Mit dem Partner den gleichen Humor teilen ist und bleibt der Jackpot.
#humor #jackpot #partner
Laut einer Studie reichen bereits 20 Minuten täglicher Meditation aus, um uns zu einem glücklicheren Menschen zu machen.
#menschen #minuten #studie #meditation
Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät! Was schließt du daraus? Es ist Freitag!
#mal #woche #freitag
Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen?<br /> <br /> Haben die keine Couch?
#besuch #couch #leuten
An dieser Stelle<br /> möchte ich mich bei<br /> Netflix bedanken, weil<br /> es mich vor TV-Highlights<br /> wie dem Bachelor und<br /> dem Dschungelcamp<br /> bewahrt.
#netflix #stelle #bachelor #dschungelcamp