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Da man mit dem Thermomix nicht frittieren kann, ist für mich sämtliche Diskussion um dieses Produkt hinfällig.
#produkt #diskussion #thermomix
An all die Arschgeigen, die meinen, ihre McDonalds Tüten und anderen Müll einfach aus dem fahrenden Auto schmeißen zu müssen:<br /> <br /> Der Blitz soll euch beim Scheißen treffen.
#auto #mcdonalds #tüten #müll #arschgeigen #blitz #scheißen
Oh, schon September.<br /> <br /> Heizung an.<br /> Blätter fegen.<br /> Lebkuchen kaufen.<br /> Frohes neues Jahr.
#jahr #september
Die drei Superkräfte der Frauen:<br /> <br /> - Worte verdrehen<br /> - unschuldig wie ein Kätzchen gucken<br /> - Brüste<br /> <br />
#frauen #kätzchen #superkräfte
Wir benötigen etwa 18 Minuten Zeit, bis wir entschieden haben, was wir uns auf Netflix anschauen werden.
Tipp wie man schnell nüchtern wird:<br /> <br /> Wenn du 10 Bier intus hast und möglichst schnell nüchtern werden willst, einfach eine Limo nachkippen. Im Magen entsteht Radler, und Radler ist kein Alkohol.
#alkohol #bier #magen #limo #radler
Wenn euer Papa nicht mindestens einmal die Haustür geöffnet hat mit den Worten "wir kaufen nichts!", ist er dann überhaupt euer Papa?
#papa #überhaupt #worten #haustür
Der Sohn liebt Herr der Ringe.<br /> Er ist 15 und hat ihn somit noch<br /> nie im Kino gesehen. Bis jetzt,<br /> denn ich habe uns gerade Tickets<br /> für ein „Herr der Ringe Triple“<br /> im Kino gekauft.<br /> <br /> In der Extended Version.<br /> <br /> Tschüssi Popo.<br /> Hallo Kompressionsstrümpfe.
#kino #sohn #herr #version #popo #ringe #tickets #triple #extended #kompressionsstrümpfe
Lego vertreibt keine militärischen Sets, da der Hersteller Krieg nicht als ein Kinderspiel darstellen möchte.
#krieg #hersteller #kinderspiel #sets
„Darf ich die Brötchen<br /> zusammen in eine Tüte packen?“<br /> <br /> „Bitte jedes einzeln! Die haben<br /> sich beim letzten Mal fürchterlich<br /> gestritten!“
#mal #brötchen #tüte
Damals in der Schule: Lehrer: „Schlagt eure Bücher auf!“ Banknachbar: „Hast du ein Buch dabei?“ Ich: „Nein, du?“ Banknachbar: „Hat jemand ein Buch für uns?“
#schule #buch #bücher
Meine Eltern: „Wir haben Essen<br /> zu Hause, es gibt nichts von McDonald’s.“<br /> <br /> Ich zu meinem Sohn (3):<br /> „Wollen wir zu Burger King?“<br /> <br /> Er: „Nein, wir haben noch Essen zu Hause.“<br /> <br /> Generationskonflikt. 🫣<br /> <br /> Ich glaube, er darf heute bei Oma essen.
#eltern #hause #essen #oma #burger #mcdonald #sohn #king
Laut einer Studie ist Alkohol 114 mal schlimmer als Cannabis.
#alkohol #studie #cannabis