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Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.
#tag #spruch #scheiß
„Mama, mein Handy ist kaputt.<br /> Es zeigt auch eine Fehlermeldung.<br /> Da wo sonst LTE steht,<br /> steht jetzt E.“<br /> <br /> „Es ist nicht kaputt.<br /> Wir sind nur in Deutschland.“
#deutschland #handy #lte #fehlermeldung
Das Problem ist ja nicht,<br /> dass man einen leichten Knall hat.<br /> Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.
#problem #knall
Tag 246:<br /> <br /> IMMER NOCH KEINE TOMATEN
#noch #keine #tomaten
Heute hab ich wieder was für Bauch, Beine und Po gemacht.<br /> Pfannkuchen mit Nutella.
#bauch #beine #nutella
Eine 19-jährige Engländerin isst seit 15 Jahren nur noch Pommes und Chicken Nuggets. Jedes andere Essen löste bei ihr einen Würgereiz aus.
„Homosexualität<br /> ist eine Krankheit!“<br /> Ja hallo, ich kann heute<br /> nicht zur Arbeit kommen,<br /> bin gay.
#arbeit #krankheit
Du sehnst dich nach Nervenkitzel … Liebst das Risiko … Dann lass mich dein Auto einparken …
#auto #risiko #nervenkitzel
Hey Dr Oekter eure Schokopizza schmeckt nach Hurensohn<br /> Gierig gewesen und in den Finger gebissen?
#hurensohn #finger #oekter #schokopizza #gierig
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
#tag #ostern
Am Ostersamstag wird<br /> das Supermarkt-Personal<br /> alle Waren auf den Parkplatz<br /> schmeißen und sich im<br /> Markt verbarrikadieren.
#supermarkt #markt #parkplatz #ostersamstag #waren
Es gibt nur eine Dreiecksbeziehung, die wirklich funktioniert. Tequila. Salz. Zitrone.
#dreiecksbeziehung
Kirschen pflücken<br /> und dann als Schmuck<br /> über den Ohren tragen.<br /> <br /> Ich war dabei!
#über #ohren #schmuck