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Manchmal geht man,<br /> weil keiner sagt, dass<br /> man bleiben soll.
Da ich alleinerziehend bin und<br /> somit quasi Mutter und Vater, habe<br /> ich ja wohl jedes Recht dieser Welt,<br /> mir einen Lindt-Pärchen-Kalender zu<br /> kaufen und beide Seiten auf-<br /> zufressen, oder?
#mutter #welt #recht #seiten #vater #lindt
Ford hat ein Smart-Bett entwickelt, das<br /> den Partner wieder zurück auf<br /> seine Seite schiebt.
#partner #smart #seite
Beschreiben<br /> Sie Ihren Arbeitstag in<br /> drei Worten.<br /> <br /> „Planet der Affen!“
#sie #affen #worten #arbeitstag #ihren
An die Person, die heute ihr iPhone X im McDonald’s verloren hat:<br /> <br /> Bitte hör auf, mich ständig auf meinem neuen Handy anzurufen.
#person #handy #mcdonald
„Keanu!“<br /> <br /> „Keanu!“<br /> <br /> Reeves aus dem Wald.
#wald
Auf meinem Grabstein soll stehen:<br /> Guck nicht so doof, ich läge auch lieber am Strand!
#strand #grabstein
Die bösen Blicke anderer Frauen sind die besten Komplimente.
#frauen #komplimente #blicke
Wer musste<br /> damals noch jeden<br /> zweiten Samstag<br /> zur Schule?
#schule #samstag
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account „Geil, hier oben gibt’s<br /> WLAN“ postet.
#tod #facebook #wlan #account
Den Satz „Ich verstehe euch übrigens.“ kann ich auf 12 Sprachen, nur um fremden Leuten Angst einzujagen.
#übrigens #angst #satz #leuten #sprachen
40-Stunden-Woche gibt es,<br /> weil früher eine Person Haushalt<br /> machte und eine arbeiten ging.<br /> <br /> Jetzt hat sich der Markt auf zwei<br /> Gehälter pro Haushalt reguliert.<br /> <br /> Nun haben wir nicht genug Zeit,<br /> um neben der Arbeit zu leben<br /> und nicht genug Geld.
#person #zeit #arbeit #markt #geld #haushalt #gehälter
Chef: „Riechen Sie etwa nach Bier?“ Ich: „Bei dem Gehalt wird's kein Champagner sein.“
#sie #bier #gehalt #champagner
Jeder Topf findet seinen Deckel, aber vielleicht bist du einfach eine Auflaufform!
#deckel #topf #auflaufform