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Männer sind sehr wohl multitaskingfähig, Sie können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
#sie #probleme
Der Nächste, der dieses Jahr über die Hitze meckert, bekommt von mir 2500 Candy Crush- und 1000 Farmville-Anfragen.
#über #jahr #nächste #hitze #candy #crush #farmville
"Denkst du grad auch, was ich denke?"<br /> "Dass Pinguine vielleicht doch fliegen können und einfach nur zu faul dafür sind?"<br /> "Was?"<br /> "Was?"
#pinguine
Das Ei aus dem Salat-Emoji wird von Google entfernt, weil es<br /> die Gefühle von Veganern verletzt.<br /> <br /> Ich frag mich langsam echt, in welche Welt wir leben.
#gefühle #welt #google #salat #veganern
Katzen verbringen 70 % ihres Lebens mit Schlafen.
#lebens #schlafen
Englisch: „I'm sick.“<br /> Niederländisch: „Ik ben ziek.“<br /> Spanisch: „Estoy enfermo.“<br /> Deutsch: „Ich bin zwar krank, gehe aber trotzdem zur Arbeit, weil ich vor zwei Jahren schon mal krankgeschrieben war und das keinen guten Eindruck macht.“
#arbeit #jahren #eindruck
Ich suche einen Job: <br /> Montag – Freitag <br /> 9:00 Uhr – 9:05 Uhr <br /> 2.500 € pro Minute <br /> <br /> Nichts allzu <br /> Verrücktes, bitte.
#uhr #job #minute
Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.
#ruhe #hefeteig
Früher dachte man bei "ORGANISIERTES VERBRECHEN" noch an die Mafia.... Heute an die BUNDESREGIERUNG.
#mafia #bundesregierung #verbrechen
Laut einer Umfrage ist jeder zweite Deutsche gegen eine vierte Amtszeit von Angela Merkel.
#merkel #deutsche #amtszeit #angela #umfrage
Ich hasse den Spruch :<br /> „Steh auf, die Sonne scheint!“<br /> <br /> Was soll ich denn machen?<br /> Photosynthese?
Man kann jahrelang mit<br /> Menschen befreundet sein <br /> und es kann Jahre dauern,<br /> bis man merkt, dass sie<br /> NIE deine Freunde<br /> waren.
#menschen #freunde #jahre #nie
Ich gucke gerade „The Day After Tomorrow.“ Total unrealistisch der Film ... Niemand kauft da Klopapier.
#day #film #klopapier #after #tomorrow