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Kassenpatient bekommt<br /> zeitnahen MRT Termin.<br /> @sch1ld3r5<br /> (BILD)
#termin #mrt
Alterscheck:<br /> <br /> Wer kennt noch<br /> *100#<br />
Ey, wer hat mein Bier weggesoffen!? - Alter, du wohnst alleine! - Wer spricht da!?
#bier
Im Kindergarten heißt<br /> ein Mädchen Dörte Dajana.<br /> Ich vermute oder vielmehr<br /> befürchte ich, die Eltern sind<br /> Michael-Jackson-Fans.
#eltern #mädchen #kindergarten #michael #dörte #dajana
Wenn du jemandem schon zweimal „Gesundheit“ gewünscht hast und er einfach weiter niest ... (BILD)
Was würdest du als<br /> erstes tun, wenn du morgen<br /> 5 Millionen im Lotto gewinnen<br /> würdest?
Nach Corona müssen die Clubs dann um 8 Uhr abends schon öffnen, weil es niemand mehr gewohnt ist, länger als 0 Uhr wach zu sein.
#uhr #öffnen #clubs #corona
Die Leute denken immer ich sei lustig und sarkastisch. Dabei bin ich einfach nu rein Arschloch und alle glauben ich mach Witze.
#leute #arschloch #witze
Mein Freund bringt seinem Opa<br /> gerade bei, wie man Whatsapp bedient.<br /> Als erste Nachricht schickt er ihm einen Smiley.<br /> <br /> Sein Opa: „Auf meinem Bildschirm ist<br /> eine lachende Kartoffel“
#whatsapp #freund #nachricht #opa #kartoffel #smiley #bildschirm
Auf der Erde gibt es mehr Bäume als Sterne in der Milchstraße.
Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.
#garten #sarkamus
Und wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.
#stadt #hosen #leggings
Zeit für Sand<br /> zwischen den<br /> Zehen und Salz<br /> auf der Haut.
#sand #salz #haut #zehen
Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.
#flirt #flirten