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Google will meinen Standort verbessern. <br /> <br /> Gut, dann wär ich jetzt gern am Meer.<br />
#meer #standort
Zeit kann man <br /> nicht festhalten. <br /> <br /> Aber man kann sie mit <br /> den richtigen Menschen <br /> unvergesslich machen.
#menschen
Der Chef sagt, ich sollte mehr Entscheidungen treffen.<br /> <br /> Wir haben jetzt eine Hüpfburg im Foyer.
#entscheidungen #chef #foyer #hüpfburg
HERR MÜLLER IHR<br /> SCHE*SS PAKET IST DA.<br /> <br /> BETRACHTEN SIE ES<br /> ALS ZUGESTELLT.<br /> <br /> SCHÖNEN TAG.<br /> @GRlNDMAST0R<br /> (BILD)
#sie #ist #paket #tag #als #ihr #müller #sche #zugestellt
Ich soll heute kochen. - Kein Ding. Was ist "Nudelwasser" und wo kann ich das kaufen?
#ding
Meine gute Laune sucht gerade meine Motivation. Verdammt, jetzt sind beide weg
#laune #motivation
Ich glaube, das Bett will nur meinen Körper.
#körper #bett
Gute Lehrer machen ihren<br /> Job nicht wegen dem Geld.<br /> <br /> Sie machen ihn<br /> wegen des Geldes.
#job #geld #lehrer #geldes
Der Dezember<br /> hat eindeutig mehr<br /> Kalorien als alle<br /> anderen Monate.
#kalorien #dezember #monate
Der Mensch hat dreierlei Wege klug zu handeln: durch Nachdenken ist der edelste, durch Nachahmen der einfachste, durch Erfahrung der bitterste.
#mensch #nachdenken #erfahrung #wege #nachahmen
Ich: "Gibts ein Problem Officer?" Polizist: "Ihr Auto kam ins schwanken." Ich: "Ich hatte auch 8 Bier." Polizist: "Das ist kein Grund ihre Frau fahren zu lassen."
#frau #auto #grund #bier #problem #officer
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen die viel Kaffee trinken, hochintelligent sind.
#menschen #kaffee
Guten Morgen. Fick dich! Da soll mal einer sagen, ich grüße nicht zurück.
#morgen
„Tut mir leid, ich habe<br /> eine Freundin.“<br /> und<br /> „Nein, ich habe eine<br /> Freundin.“ macht einen<br /> Unterschied.
#freundin #unterschied
Ich bin so alt, <br /> dass ich mich an <br /> wiederverwendbare <br /> Taschentücher <br /> erinnere.<br />