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Na toll... Gerade in den falschen Bus gestiegen. Bin jetzt auf Klassenfahrt nach Budapest.
#bus #budapest #klassenfahrt
Frau kommt heulend<br /> aus der Umkleidekabine:<br /> „Sie ist zu eng!“<br /> <br /> Mann: „Die Hose oder die Kabine.“<br /> <br /> Der Tod trat sofort ein.
#tod #hose #kabine #umkleidekabine
Geh deinen Weg und lass die Leute reden!
#weg #leute
Typ im Drogeriemarkt:<br /> <br /> Er: „Ich suche Dämmwolle für<br /> meinen Hobbyraum.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Da müssen Sie im<br /> Baumarkt fragen.“<br /> <br /> Er: „War’n Spaß, wo stehen<br /> die Tampons?“
#sie #spaß #baumarkt #tampons #drogeriemarkt #dämmwolle #hobbyraum
Zu Beginn einer Beziehung:<br /> „Wie ich es liebe, neben dir zu liegen.<br /> Ohne dein Atmen kann ich<br /> nicht einschlafen!“<br /> <br /> 2 Jahre später:<br /> „Alter, ich hab dein Schnarchen<br /> mit dem Handy aufgenommen, damit du<br /> mal hörst wie verdammt laut das ist!“
#beziehung #jahre #handy #beginn #atmen #schnarchen
Was machste da? Ich flirte. - Und das Pfefferspray? Plan B.
#pfefferspray
Ohne Worte ...
#worte
In der zweiten Lebenshälfte<br /> noch erwachsen werden,<br /> lohnt sich ja auch nicht<br /> mehr wirklich.
#lebenshälfte
Wenn du dir einen Bart wachsen lässt ...<br />
#bart
Beziehungsstatus:<br /> Tisch für eine Person, aber Drinks für zwei.
#person #drinks
Ich steh ja auf Sarkasmus, aber dieses „Guten Morgen“ ist schon ziemlich übertrieben.
#morgen #sarkasmus #übertrieben
„Und wie schützt du<br /> dich vor der Sonne?“<br /> <br /> „Ich geh arbeiten.“
#sonne
Katze: *niest*<br /> Ich: „Gesundheit.“<br /> Katze: *Miau*<br /> Ich: „Kein Ding.“<br /> Besuch: „Was zum Teufel?!“
#ding #teufel
Die 15-Jährige frühstückt<br /> kalte Ravioli aus der Dose.<br /> <br /> Sie ist bereit für ihre<br /> erste Wohnung.
#wohnung #dose #ravioli