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Ein Lächeln ist immer kostenlos und hat man immer dabei. Warum tun sich manche nur so schwer dabei?
#lächeln
Meine Tage verlaufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.
#bett #tage
Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus
Wenn ich schon bei<br /> meinem dritten „Ok“ bin<br /> und die Person immer<br /> noch redet:<br /> (BILD)
#person
Es gibt in Deutschland<br /> nur 3 Arten von Autofahrern.<br /> <br /> Mich, den besten.<br /> <br /> Die, die langsamer fahren als ich:<br /> dumme Schleicher.<br /> <br /> Die, die schneller fahren als ich:<br /> dumme Raser.
#deutschland #arten #raser #autofahrern #schleicher
Lieber Speck auf den Hüften, als Magersucht im Hirn!
#hirn #hüften #speck #magersucht
Hab einen Ventilator in<br /> meiner Dachgeschoss-<br /> wohnung aufgestellt.<br /> Hab jetzt 200°C<br /> Umluft.
#ventilator #umluft #dachgeschoss
Eltern: „Wann schenkst du<br /> uns endlich ein Enkelkind?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#enkelkind
Markiere deine Freunde, damit sie diese wichtige Nachricht auch bekommen.
#freunde #nachricht
In Mexiko gibt es einen „All you can drink“-Zug, in dem man so viel Tequila trinken kann, wie man möchte.
#tequila #mexiko
Peinlichkeitslevel 3000:<br /> Heute hat mich der Prof gelobt,<br /> dass ich endlich mal meine Bettwäsche<br /> gewechselt habe seit 3 Monaten.<br /> <br /> Memo an mich:<br /> Schreibtisch umstellen!!!
#monaten #bettwäsche #prof
Hier starrt eine Frau aufs Handy & wenn ihr Kind im Kinderwagen schreit, gibt sie ihm ohne hinzusehen Kekse. <br /> Die sind übrigens sehr lecker.<br />
#frau #kind #übrigens #handy #kekse #kinderwagen
Echte Freunde erkennt man übrigens daran, dass sie dich auch in deiner Abwesenheit verteidigen.
#freunde #übrigens #abwesenheit
„Was machst du heute?“<br /> <br /> "Es ist 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Pyjama angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher.<br /> DANKE!<br />
#uhr #pyjama #mal #monat