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Mein Körper besteht zu 60% aus Müdigkeit. Der Rest ist Hunger.
#körper #rest #hunger #müdigkeit
Ich komme aus einer Zeit,<br /> in der Mama noch mit einer<br /> Landkarte neben Papa im Auto<br /> saß, man die Fenster noch selbst<br /> runterkurbeln musste und trotzdem<br /> den Weg ans Meer gefunden hat.
#zeit #weg #auto #fenster #meer #mama #papa #landkarte
(BILD)
Schüchternheit Stufe 3:<br /> <br /> Mein Akku war leer, also habe ich mir an der Tankstelle einen Kinderriegel gekauft, um auf dem Kassenbon zu sehen, wie spät es ist.
#tankstelle #akku #kassenbon #kinderriegel #stufe
Als Frau ist es süß,<br /> schüchtern zu sein.<br /> Als Mann stirbst du<br /> halt einfach allein.
#frau #mann
Tag 246:<br /> <br /> IMMER NOCH KEINE TOMATEN
#noch #keine #tomaten
Verlierer hören auf, wenn sie scheitern. Gewinner scheitern, bis sie Erfolg haben.
#erfolg
Eine Kleintierabteilung im Baumarkt? Macht ja Sinn. Wie oft dachte ich schon beim Glühlampenkauf: "Hab ich noch genug Hamster im Haus?"
#haus #sinn #baumarkt #hamster #glühlampenkauf #kleintierabteilung
Ich habe am Samstag<br /> meinen Geldbeutel<br /> im Suff „verloren“.<br /> <br /> Ich habe alle Karten<br /> natürlich direkt gesperrt.<br /> <br /> Eben habe ich meinen<br /> Geldbeutel wiedergefunden.<br /> <br /> In meinem Eisfach.<br /> IN MEINEM F*CKING EISFACH!<br /> <br /> Wie? 😂
#samstag #suff #geldbeutel #karten #eisfach #meinem
Natürlich hör ich auf mein Herz, hab ja keinen Penis.
#herz #penis
Egal, wo man<br /> politisch steht.<br /> <br /> Wer Vollzeit arbeitet,<br /> sollte davon eine Familie<br /> ernähren können.
#familie #vollzeit
Je mehr Fotos man während eines bestimmten Ereignisses macht, desto weniger erinnert man sich daran, so Forscher der University of California.
Loch in der Unterwäsche entdeckt.<br /> <br /> Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“<br /> <br /> Männer: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen. gehts noch.“
#eier #unterwäsche
Sonntag muss<br /> man auf der Couch<br /> verbringen.<br /> <br /> Sonst weint sie.
#couch