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Ich habe meiner Frau gesagt,<br /> dass ich eingeäschert<br /> werden möchte. <br /> <br /> Sie hat einen Termin für<br /> Dienstag vereinbart.
#frau #termin #dienstag
Wenn Sie wütend auf jemand sind, zählen Sie laut bis zehn. Bei vier schlagen Sie zu. Das erwartet niemand.<br />
#sie
Seit über 14.000 Jahren leben Haushunde mit Menschen zusammen.
#menschen #über #jahren #haushunde
Ich schnarche nicht.<br /> <br /> Ich träume, dass ich ein Traktor bin.
#traktor
Frauen können alles sein: Traumfrau,Ehefrau, beste Freundin, Feind oder Alptraum.<br /> Es kommt darauf an, wie man(n) uns behandelt!
#freundin #feind #alptraum
Ich verliere gerade Motivation. Gewicht wäre mir lieber.
#motivation
Es gibt Tage,<br /> da trete ich nicht ins<br /> Fettnäpfchen.<br /> <br /> Ich falle in die<br /> Fritteuse …
#tage #fettnäpfchen #fritteuse
„Sie sind aber erstaunlich ruhig<br /> und vor allem so freundlich, obwohl<br /> Sie schon zwei Monate warten und<br /> es wahrscheinlich erst Mitte<br /> Dezember lieferbar ist!“<br /> <br /> „Hm... wird es besser, wenn ich mich<br /> aufrege, Sie anschreie und Ihnen damit<br /> noch den Abend versaue?“<br /> <br /> „Nein.“<br /> <br /> „Sehen Sie!“
#sie #abend #ihnen #mitte #dezember #monate
Gibt es echt<br /> Menschen, die bei<br /> 11 Grad noch mit<br /> offenem Fenster<br /> pennen?
#menschen #grad #fenster
Bei manchen Menschen steile ich mir immer die Frage:<br /> "Was will uns die Natur nur damit sagen?"
#menschen #frage #natur
Polizist: „Ihre Reifen<br /> sind abgefahren.“<br /> <br /> Ich: „Danke, ihr Blaulicht fetzt<br /> aber auch ganz schön.“
#reifen #blaulicht
Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.<br /> <br /> #mmdclassics
#leute
Klar kann man die Schutzmaßnahmen gegen das Coronavirus nach knapp 2 Wochen wieder lockern. Genauso wie man zur Verhütung seinen Penis kurz vor dem Orgasmus rausziehen kann.
#wochen #orgasmus #penis #coronavirus #schutzmaßnahmen #verhütung