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Heirate doch einen Archäologen! Je älter du wirst, umso interessanter findet er dich.
#älter #archäologen
Mitbewohner: „Steh auf! Wir machen ein Weißwurstfrühstück!“<br /> Ich: „Haben wir überhaupt Brezeln und Würste?“<br /> Er: „Nein.“<br /> Ich: „Also nur Bier?“<br /> Er: „Richtig. Nur Bier.“
#bier #überhaupt #würste #brezeln #weißwurstfrühstück
Echte Freunde zählt man zur Familie.
#familie #freunde
Nein, ich komme nicht<br /> auf die Geburtstagsparty<br /> deines Hundes,<br /> du Freak!<br /> <br /> Meine Katze heiratet heute!
#katze #hundes #freak #geburtstagsparty
„Du bist so<br /> ruhig heute.“<br /> <br /> „Ja und ich wünschte,<br /> du wärst es auch.“
„Du bist so bescheuert, du musst in mein Team!“ <br /> „Klar. Wie viele Mitglieder hat es denn?“ <br /> „Jetzt zwei.“
#team #mitglieder
Kein Mensch ist so beschäftigt, dass er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.
#zeit #mensch #überall
?
Ich werde nie verstehen,<br /> wieso schlechte Menschen<br /> alles bekommen, was sie<br /> wollen, während die guten<br /> einen Arschtritt nach dem<br /> anderen bekommen.
#menschen #arschtritt
Mir wurde damals alles von einer orangefarbenen Maus, einem blauen Elefanten, einer Ente und einem Mann, der in einem Bauwagen wohnt, erklärt.
#mann #maus #ente #elefanten #bauwagen
Erwachsene be like:<br /> „Hey, lass uns doch mal<br /> wieder etwas unternehmen.“<br /> <br /> Und plötzlich sind wieder<br /> 6 Monate vergangen.
#monate
Gestern war ich jung, sexy, lustig und heute ist mir schlecht.
Wenn du nicht trinkst, wie sollen deine Freunde dann um 2 Uhr morgens erfahren, dass du sie liebst.
#uhr #freunde
Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.