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Fructarier essen nur Sachen, die vom Baum fallen. Wäre mir auf Dauer ja zu anstrengend, immer hochzuklettern und Schnitzel aufzuhängen.
#baum #sachen #schnitzel #dauer
In meinem Kühlschrank betreibe ich Massenbierhaltung!
#kühlschrank #massenbierhaltung
Werbepausen bei Pro7 sind toll. Man kann sich ein Bier holen. Aus der Tiefkühltruhe. Von der Tanke. In Papua-Neuguinea.
#tanke #bier #papua #pro7 #tiefkühltruhe
Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein. Einlassen. Genießen. Bleiben bis man schrumpelig ist.
#beziehung #bad
Ein Sonntag ist erst<br /> ein richtiger Sonntag,<br /> wenn man den ganzen Tag<br /> nichts gemacht hat und<br /> dann ab 20:00 Uhr traurig ist,<br /> weil man nichts gemacht hat.
#uhr #tag #sonntag
Zwei Packungen Kondome, bitte.<br /> „Tüte dazu?”<br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Jage niemals den Menschen hinterher, die Dich nicht mögen. Es sei denn, du hast eine Axt!
#menschen #dich #axt
Du und ich. Wir sind wie eine kaputte Glühbirne.<br /> <br /> Total durchgeknallt!
#glühbirne
Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst du erst mal überleben.
#überleben #wochenenden
Die ersten Sonnenstrahlen<br /> fühlen sich immer an wie eine<br /> versöhnliche Umarmung<br /> der Natur.<br /> <br /> Wie schön das ist!
#umarmung #natur #sonnenstrahlen
Laut einer Umfrage würde sich fast jeder Dritte krank melden, um Pokémon Go zu spielen.
#pok? #dritte #umfrage
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Meine Oma hat mir<br /> mal gesagt: „Wenn du dich<br /> in jemanden verliebt hast,<br /> dann bist du an niemand<br /> anderem mehr interessiert.<br /> Falls doch, bist du<br /> nicht verliebt.“
#oma
Mitte 20 ist dieses komische<br /> Alter, wo nichts komisch ist:<br /> <br /> Den vierten Studiengang abbrechen – kein Problem!<br /> <br /> Bis 6:00 Uhr feiern – logisch!<br /> <br /> Haus kaufen – wer kann, der kann!<br /> <br /> Ein Kind bekommen – kein Unfall mehr!
#uhr #kind #problem #alter #unfall #studiengang