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Dating-Apps? Nein danke.<br /> Wenn ich mich stundenlang<br /> mit jemandem unterhalten<br /> möchte, ohne etwas zu<br /> erreichen, spreche ich<br /> mit meinen Arbeits-<br /> kollegen.
#arbeits
Geburtenrate in <br /> Deutschland auf <br /> historischem Tief. <br /> <br /> Wen wundert es, <br /> wenn es Eltern so <br /> schwer gemacht wird.
#eltern #tief
Da kommt der<br /> Chef doch allen Ernstes<br /> 8 Stunden vor Feierabend<br /> noch mit Arbeit an.<br /> Frechheit.
Beim Autofahren fühle<br /> ich mich wie eine Göttin.<br /> Ich fahre und alle<br /> anderen beten.
#autofahren #göttin
„Verbesserte Rezeptur“ <br /> bedeutet immer: <br /> <br /> „Jetzt in Scheiße!“
#scheiße #rezeptur
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
#bein #hipster
Einschlafprobleme?<br /> Kenne ich nicht.<br /> Ich zähle bis drei und schon schlafe ich...<br /> Okay, manchmal auch bis halb vier.
Um Feinde zu bekommen ist es nicht nötig den Krieg zu erklären. Es reicht, wenn man einfach sagt, was man denkt.
#krieg #feinde
Da passiert dir einmal<br /> etwas Dummes und deine<br /> Freunde erinnern dich noch<br /> fünf Jahre danach daran.
#freunde #jahre #dummes
Verstehe nicht, wieso<br /> viele Arbeitgeber zögern,<br /> Mütter einzustellen.<br /> <br /> Das, was ich in einer Stunde<br /> kinderfrei schaffe, würde<br /> drei Männer einen ganzen<br /> Tag beschäftigen.
#männer #mütter #tag #stunde #arbeitgeber
Kinder brauchen<br /> keine perfekte Mama.<br /> Sie brauchen vor allem<br /> eine glückliche Mama.
#mama
Diese Woche bei<br /> „Die drei vom Pfandhaus“:
#woche #pfandhaus
Die Frau denkt, sie wäre mein<br /> altes Fahrrad aus dem Schlafzimmer –<br /> von dem sie seit Ewigkeiten genervt ist –<br /> heimlich über eBay-Kleinanzeigen<br /> losgeworden, aber das bin ich,<br /> der es nachher abholt.
#frau #über #fahrrad #schlafzimmer #ewigkeiten
Liebes 2024, du musst<br /> mir nichts geben.<br /> <br /> Hauptsache du nimmst<br /> mir niemanden weg.