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Alle Mittagsschläfchen,<br /> die man als Kind verweigert,<br /> sollten auf ein „Nickerchen-Konto“<br /> kommen und als Erwachsener<br /> flexibel nachgeholt<br /> werden dürfen.
#kind #erwachsener #mittagsschläfchen
Eine Frau zum Busfahrer gerade:<br /> „Ein Kind, bitte.“<br /> <br /> Busfahrer: „Wollen wir uns nicht<br /> erstmal kennenlernen?“<br /> <br /> Beide mussten lachen.
#frau #kind #busfahrer
Regentage wurden<br /> nur erfunden, um mit<br /> gutem Gewissen auf der<br /> Couch zu bleiben.
#couch #gewissen
Professor in der Vorlesung:<br /> „Was ist das Besondere daran, wenn ein Kind mit den Füßen voran geboren wird?“<br /> <br /> Student von weiter hinten:<br /> „Dann trägt es seine Mutter für einen kurzen Moment als Hut!“<br /> <br /> Professor:<br /> „OK, wow.“
#kind #moment #mutter #vorlesung #füßen #besondere #hut
Die bösen Blicke anderer Frauen sind die besten Komplimente.
#frauen #komplimente #blicke
Ein britischer Hobby-Boxer schlug<br /> einen deutschen Pädophilen tot, weil<br /> er heimliche Aufnahmen seiner<br /> 6-jährigen Tochter machte.<br /> <br /> mmd.to/u05p
Was der Schwabe sagt: <br /> „Hallo, ich bin Stefan <br /> aus Böblingen.“ <br /> <br /> Wie er klingt: <br /> „Sch sch sch Mauldasch <br /> sch sch sch.“ <br /> <br /> 😛
#stefan #schwabe #böblingen #mauldasch
Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.
#unangenehmes
Der Plan war, mit einer süßen Mieze, anstatt mit einem fetten Kater aufzuwachen.
#kater #mieze #plan
Mein Wecker klingelt gleich, ich bin echt schon aufgeregt, was er macht, wenn er merkt, dass ich schon längst wach bin.
#wecker
Sorry, ich muss weg.<br /> Mein Bus ist da.
#bus
Es ist scheiß egal wie eilig du es hast, wenn ein Arschloch dir im Kofferraum hängt, hältst du dich an die Geschwindigkeit!
#arschloch #kofferraum #geschwindigkeit
In den Niederlanden gibt es fast 600 Tierbrücken, die Wildtieren das sichere Überqueren der Straße ermöglichen.