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Guten Freunden gibt man ein Küsschen und falschen Freunden einen kräftigen Arschtritt!
#freunden #arschtritt #küsschen
Ein Leopard kann 8 Stunden in ein und der gleichen Position verharren. <br /> <br /> Ich bin ein Leopard!
#stunden #position #leopard
Wie erkennt man einen Veganer auf einer Party? <br /> Gar nicht. <br /> <br /> Er wird es erzählen. <br /> Jedem.<br />
#party #veganer
An mir mögen auch immer alle, dass ich so direkt bin. Bis ich's dann mal bin.
Wie ich auf Arbeit mein<br /> Bestes gebe, um nicht<br /> einzuschlafen.<br /> (BILD)
#arbeit #bestes
Wie Frauen mit Fake-<br /> Wimpern die Welt sehen:<br /> (BILD)
#frauen #welt #fake
Ich hatte viele Kämpfe, doch der größte war um meine Frau.
#frau #kämpfe
Die Pizza wurde mir vom Arzt verschrieben.<br /> <br /> "Von welchem???"<br /> <br /> Dr. Oetker!
#pizza #arzt
Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.
#freunde #dachschaden
90 – 60 – 90<br /> <br /> Ich, wenn ich am<br /> Blitzer vorbeifahre. <br /> �
#blitzer
Ob der Chef was merkt? @boundborg (BILD)
#chef
Der neue James Bond<br /> ist so unrealistisch ... Ein<br /> Brite mit vollgetanktem<br /> Auto – als ob!
#auto #james #brite #bond
„Deine Tattoos werden<br /> mit 70 sche*ße aussehen.“<br /> <br /> Wenn das mit 70 mein größtes<br /> Attraktivitätsproblem ist, hab<br /> ichs gut erwischt.
#tattoos #attraktivitätsproblem
Mein Mann hat gerade so laut und energisch durch die Wohnung nach mir gebrüllt, dass ich ernsthaft dachte, er sei in akuter Lebensgefahr.<br /> Nach einem kurzen Sprint stellte sich raus: Im Fernsehen wurden niedliche Otter gezeigt.
#mann #wohnung #sprint #fernsehen #lebensgefahr #otter