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Es gibt eine Couch aus echter Schokolade, die man essen kann.
#couch #schokolade
Montag hat gerade angerufen. Der Depp kommt schon morgen!
#depp
Ich weiß noch damals als Kind, wenn’s ums Übernachten ging ...<br /> <br /> „FRAG DU!“<br /> NEIN DU!<br /> <br /> „Aber wenn du meine Eltern fragst, erlauben sie es viel eher.“
#kind #eltern #übernachten
Du kannst ruhig einen an der Waffel haben. Du musst nur einen finden, der das gut findet.
#waffel
Liebe Erziehungsberechtigte:<br /> Lehrt euren Kindern nicht<br /> Mandarin oder Geige, sondern<br /> Frustrationstoleranz und<br /> Durchhaltevermögen.<br /> <br /> Diese 20-jährigen Waschlappen<br /> gehen mir auf den Sack!
#kindern #sack #mandarin #waschlappen #geige #erziehungsberechtigte #frustrationstoleranz #durchhaltevermögen
„Ich habe nichts angestellt, <br /> das war schon so.“ <br /> <br /> - Kinder, die etwas <br /> angestellt haben. <br /> <br /> - Eltern, die ein Computer-<br /> problem haben.
#computer
Echte Freunde halten auch<br /> in schweren Zeiten zu dir
#freunde #zeiten
Wenn du einen Raum<br /> betrittst und vergisst, was du<br /> eigentlich wolltest: (BILD)
#raum
Du hast zuviel Zeit für unsinnigen Scheiß<br /> Du irrst, ich nehme mir die Zeit für unsinnigen Scheiß.
#zeit #scheiß
„Sie haben eine Lücke im Lebenslauf.“<br /> <br /> Ja. War geil.
#lebenslauf #lücke
Mein Leben ist zu kurz für Margarine statt Butter, Tofu statt Steak, Silikon statt echter Titten und erst recht für falsche Freunde.
#leben #freunde #butter #steak #tofu #silikon #margarine #titten
Kein Vaterschaftstest notwendig!
#vaterschaftstest
Mein Gehirn:<br /> <br /> 4 % Telefonnummern<br /> 6 % Geburtstage<br /> 20 % Was er vor 13 Jahren, um 13:45 Uhr gesagt hat.<br /> 73 % Song-Lyrics<br /> 0 % Mathe
#uhr #gehirn #jahren