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Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Nenne einen<br /> typischen Satz aus<br /> deinem Job.<br /> <br /> Die anderen müssen<br /> deinen Beruf erraten!
#job #satz #beruf
„Bist du irre?“<br /> <br /> Endlich jemand, der<br /> mich versteht.
Ganz ehrlich ... wer gehört auch noch zu der Jugend, die den 12. Geburtstag ohne sich zu besaufen gefeiert hat?
#jugend
Dein Bauchgefühl<br /> ist wie ein Schutzengel.<br /> Vertraue darauf.
#bauchgefühl #schutzengel
Es gibt drei Arten von Menschen: Der eine duscht gern, der andere badet gern und die anderen sitzen im Bus immer neben mir.
#menschen #bus #arten
Eine kurze Frage,<br /> weil ich heute einen BMW als<br /> Leihwagen habe und über<br /> die Autobahn fahren<br /> muss:<br /> <br /> Was macht man zuerst?<br /> Lichthupe oder auf einen Meter<br /> dicht auffahren?
#über #autobahn #frage #meter #bmw #leihwagen
99 % von uns sind gute Menschen, die andere respektieren und sich Frieden wünschen. Die anderen 1 % beherrschen uns und sagen, dass wir uns im Krieg befinden.
#menschen #krieg #frieden
Ich sollte dringend eine Fortbildung zum Arschloch absolvieren. Anscheinend kommt man damit besser durchs Leben.
#arschloch #leben #fortbildung
Regierung so: Wir haben 500.000 neue Jobs geschaffen! Arbeiter so: Ja, und ich habe 3 davon!
#jobs
Los Gehirn, setz „Lernen“ ein!<br /> .<br /> .<br /> .<br /> <br /> Gehirn ist verwirrt und öffnet Netflix.<br /> <br /> #versuchwareswert
#gehirn #netflix #öffnet
Ehemann: <br /> „Bist du noch sauer?“ <br /> <br /> Ich: „Nein.“<br /> <br /> Ehemann: <br /> „Ich liebe dich.“<br /> <br /> Ich: „Freut mich <br /> für dich.“
Pro-Tipp: Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es sofort einfriert.
#geschirr
Ich muss nicht<br /> repariert werden.<br /> Ich funktioniere tadellos.<br /> Nur eben nicht so,<br /> wie andere mich<br /> gerne hätten!