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Sie: „Wir müssen weniger Fleisch essen und weniger fliegen!“<br /> Ich: „Äh, ja genau!“<br /> <br /> Ich, Luft- und Raumfahrtechnikstudent und Sohn eines Fleischermeisters, hab jetzt schon verschissen
#luft #sohn #fleisch #fleischermeisters #raumfahrtechnikstudent
Meine Mitbewohnerin meinte eben,<br /> dass man einen Unverpackt-Laden<br /> für Wurst und Fleisch anbieten sollte.<br /> <br /> Ich glaube, sie ist gerade dabei,<br /> die Metzgerei zu erfinden.�
#metzgerei #mitbewohnerin #fleisch #wurst #unverpackt
Der Psychologe hat mir<br /> geraten, eine Katze anzu-<br /> schaffen. Er sagte, sie spendet<br /> Trost und beruhigt die Nerven.<br /> (BILD)
#katze #nerven #trost #psychologe
Studien zeigen, dass Männer nach nur 26 Minuten shoppen mit ihrer Freundin oder Frau gelangweilt sind.
Nicht mal mein Frühstück<br /> freut sich, mich zu sehen.<br /> @roter_pander<br /> (BILD)
#frühstück
Arzt:<br /> „Das sind nichts<br /> weiter als normale<br /> Kopfschmerzen.“<br /> <br /> Google:<br /> Spring rein.
#kopfschmerzen
Alle Mädels immer so: <br /> <br /> „Guck sie doch nicht so auffällig an.“<br /> <br /> Doch, sie soll wissen, dass ich sie hasse.
#mädels
Kakaopulver mindestens haltbar bis -> siehe Boden.<br /> <br /> Ratet, wer jetzt saugen muss.
#boden
Wusstes du, dass 6–8 Bier pro Tag das Risiko minimieren, auf alles zu pfeifen?
#tag #bier #risiko
Wenn Whatsapp irgendwann anzeigt: „Schreibt (aber nicht dir)“ sind wir alle am Arsch!!!
#whatsapp #arsch
Wer am Black<br /> Friday nichts kauft,<br /> kann übrigens bis<br /> zu 100 % sparen.
#übrigens #black #friday
Manchmal braucht man Zeit für sich selbst, um das Chaos im Kopf zu ordnen.
#zeit #kopf #chaos
Ärzten ist es erstmals gelungen, einem Menschen eine Schweineniere zu transplantieren.