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Ich bin so ein Freund, der dir hilft, eine Leiche verschwinden zu lassen. Aber wenn du mich verarschst, denk daran: Ich weiß, wie man Leichen verschwinden lässt!
#freund #leiche #leichen
Polizei: "Haben Sie was getrunken?"<br /> Ich: "Nein."<br /> Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."<br />
#sie #tag #liter
Füreinander da sein. In jeder Situation.<br /> Unbezahlbar!
#situation
Der Mensch hat sich so daran gewöhnt, Emojis in Nachrichten zu erhalten, dass er sofort vom Schlimmsten ausgeht, wenn mal keine dabei sind.
#mensch #nachrichten #schlimmsten #emojis
Im Seniorenheim:<br /> <br /> Ein Mann flüstert seiner Frau zu:<br /> „Wenn ich mal nicht mehr bin,<br /> nimm den mit den grauen Haaren.<br /> Der guckt dich immer an.“<br /> <br /> Sie lacht: „Ich nehm nur einen,<br /> der die Fernbedienung abgibt.“<br /> <br /> Liebe, auch mit Falten und Witz.
#frau #mann #haaren #witz #falten #fernbedienung #seniorenheim
ICH + BETT = Beste Freunde für immer!
#freunde
Früher konnte ich 2 Tage durchfeiern. Heute könnte ich 2 Tage durchschlafen.
#tage
In meiner Kindheit schlossen<br /> die Läden samstags um 13:00 Uhr<br /> und öffneten erst wieder montags<br /> um 8:00 Uhr. Und wir haben<br /> tatsächlich überlebt.
#uhr #kindheit #überlebt #läden #öffneten
Danke für alles Daft Punk,<br /> macht’s gut! @Ploitzy (BILD)
#daft #punk
Luxus ist schlafen,<br /> bis man von selbst<br /> aufwacht.
Auf „Sie kommen mir so bekannt vor" einfach mal antworten: „Sie schauen zu viele Pornos."
#pornos
Kaputte Sachen wirft man nicht einfach weg.<br /> Wenn sie einem wichtig sind, repariert man sie.
#sachen