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Zombies essen gerne Gehirn. Keine Panik, du bist sicher!
#gehirn #panik
McFit ist wie Urlaub:<br /> <br /> 35°C, überall liegen Handtücher und keiner spricht Deutsch.
#urlaub #deutsch #handtücher #überall
Bier ist der Beweis, dass Gott uns liebt und will, dass wir glücklich sind.
#gott #beweis
Merk dir eins: Du brauchst keine Menschen, die dich nicht brauchen!
#menschen
Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
Walt Disney wurde bei einer örtlichen Zeitung gefeuert, weil er ihnen nicht kreativ genug war.
#zeitung #disney #örtlichen
„Mama, du hast Sonnenbrand an der Scheide.“<br /> Ich weiß, dass das Kind immer Scheide und Scheitel verwechselt. <br /> <br /> Die anderen Menschen im Supermarkt leider nicht.
#menschen #kind #supermarkt #sonnenbrand #scheide #scheitel
Weihnachten und<br /> Silvester sind vorbei ...<br /> Ich wäre nun bereit<br /> für den Sommer.
#sommer #silvester
Also ich bin ja ab und zu schusselig, aber heute...<br /> <br /> War mit meiner Freundin einkaufen und sage zu ihr: „Bring schon mal den Einkaufswagen weg, ich hol dich dann da mit dem Auto ab.“<br /> <br /> Tjaaa, zuhause hatte ich 21 verpasste Anrufe auf meinem lautlosen Handy...<br /> <br /> #ratetmalwernunamarschist
#freundin #auto #handy #einkaufswagen #anrufe
Als Deutscher ist es meine<br /> Pflicht, 10 Minuten vor Halt des<br /> Zuges an der Tür zu stehen<br /> und als erstes den ICE<br /> zu verlassen.
#minuten #tür #ice #halt #pflicht #deutscher #zuges
Meine Freundin und ich bereiten gerade das Essen vor und ich schneide mir dabei in den Finger. Ich: „Guck mal, ich blute!“<br /> <br /> Sie: „Ich auch. Seit drei Tagen. Durchgehend. Aus meiner Vagina. Heul dich bitte woanders aus!“
#freundin #essen #tagen #finger #vagina
Habe meine Ernährung umgestellt. Die Chips sind jetzt links vom Laptop.
#chips #laptop #ernährung