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Mein kleiner Zeh ist in Partylaune, er hat sich gerade die Kante gegeben.<br />
#zeh #kante #partylaune
Heute feiern wir nicht, dass ein neues Jahr anfängt, sondern dass dieses Jahr endlich vorbei ist.<br /> #fuckyou2019
#jahr
Arschloch vor mir an der Kasse schreit sein Kind an, weil was runtergeflogen ist. Hab mein Zeug dazugeworfen und mich neben das Kind gestellt.
#kind #kasse #zeug
Frag mich, warum alle so auf den Montag schimpfen, der Dienstag ist doch genau so beschissen.
#montag #dienstag
Wenn du bei<br /> einem Gruppenfoto nur<br /> dich anschaust, und<br /> sagst:<br /> <br /> „Ja, das gefällt mir.“
#gruppenfoto
Ganz egal, wie groß deine Rolex ist. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.
#zeit #rolex
Der Arzt sagt nach <br /> der Untersuchung zum Patienten: <br /> „Sie sollten öfter an die frische Luft<br /> gehen und einen Spaziergang machen!“<br /> <br /> Da fragt der Patient: <br /> „Soll ich den Spaziergang machen <br /> bevor ich die Post austrage oder<br /> hinterher?“
#patienten #öfter #luft #arzt #post #untersuchung #patient #spaziergang
Die besten Zuhörer sind die, die eigentlich selbst jemanden brauchen der ihnen zuhört.
#zuhörer
Wissenschaftler gehen davon aus, dass das Gehirn absichtlich bestimmte Erinnerungen vergisst, um Informationsüberflutungen zu vermeiden.
Ich esse Nutella mit dem Löffel.<br /> <br /> Weil Brot macht dick.
#brot #löffel #nutella
Geh deinen Weg, hamse gesagt. Erober die Welt, hamse gesagt. Dass ich dafür die Couch verlassen muss, hamse nicht gesagt...
#weg #welt #couch
Die tatsächliche Größe eines Hydranten. 😮 (BILD)
#größe #hydranten
Mir gelüstet es nach Schokolade. Man schäle mir die Smarties.
#schokolade #smarties