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Chef: „Haben Sie alle verstanden,<br /> was zu tun ist?“<br /> <br /> Alle: „Ja!“<br /> <br /> Ich zu meinem Lieblingskollegen:<br /> „Was müssen wir machen?“<br /> <br /> Er: „Keine Ahnung.“
#sie #ahnung #lieblingskollegen
Ich bin ja immer wieder erstaunt, wie viel heiße Luft in so ein Versprechen passt.
#luft #versprechen
„An was denkst du?“<br /> <br /> Pommes mit Majo.<br /> <br /> „Gar nicht an mich?“<br /> <br /> Doch, du holst die ...
#majo
Ich hätte nie gedacht, dass ich mal morgens aufstehen werde,<br /> um joggen zu gehen.<br /> <br /> Und ich hatte Recht!
#recht
Genießt das schöne Wetter und jammert nicht darüber ... Wir haben lange auf diesen Sommer warten müssen!
#wetter #sommer
Ein reicher Mann ist oft nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
#mann #geld
Bei manchen denk ich mir so: Wenn du das nächste Mal ein Selfie schießt, nimm bitte die Pistole.
#mal #selfie #pistole
Fernbedienung holen ... zu faul. Trinken, Essen holen... zu faul. 3 % Akku ... Eine dreifache Rückwärtsschraube vom Sofa, 120 km/h Sprint zur Steckdose und das Handy-Ladekabel mit einem Panzerfaustschlag in die Steckdose reinrotzen.
#essen #sofa #handy #panzerfaustschlag #rückwärtsschraube #sprint #steckdose
Lampen, die man mit Klatschen ein- und ausschalten kann,<br /> sind nur solange toll, bis man in einer gewissen Stellung<br /> Sex hat!
#sex #klatschen #stellung
Die Liebe, die ihr meint, beginnt im Stehen und endet im Bett.<br /> Die Liebe, die ich meine, beginnt im Herzen und endet im Grab.
#bett #liebe #herzen #stehen #grab
"Ich habe mir einen BMW gekauft!"<br /> "Einen Dreier?"<br /> "Gern, später" Lass mich dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"
#auto #dreier #bmw
Abends ist man zwei Zentimeter kleiner als am Morgen.
#morgen #zentimeter