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Respektiert<br /> Menschen mit Brille.<br /> Sie haben Geld dafür<br /> bezahlt, euch zu sehen.
#menschen #geld #brille
Entweder du nimmst mich so wie ich bin oder gar nicht!<br /> Eine andere Version gibt es von mir nicht!
#version
„Schatz, wir müssen einkaufen. Nimmst du bitte eine Tüte mit?“<br /> <br /> „Warte, ich dreh noch schnell eine.“<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> „Was?“
#tüte
Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.
#excel #killerspiele #elster
Meine Motivation rennt nackig mit einem Cocktail über die Wiese.
#über #motivation #cocktail #wiese
Bist du eigentlich Vollzeit-Arschloch, oder treff ich dich immer nur im falschen Moment?
#moment #vollzeit
Ich beim Schlafen:<br /> <br /> Mit Decke: zu warm.<br /> Ohne Decke: zu kalt.<br /> Ein Bein raus: perfekt!
#schlafen #decke #bein
Deutsche: „Die Chinesen essen Fledermäuse“ @dertristan1 (BILD)
#chinesen #fledermäuse
Wenn du klein bist und<br /> plötzlich eine Person siehst,<br /> die kleiner ist als du.
#person
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur Dicker.
#gott #dicker
*am Funkgerät*<br /> <br /> „Zentrale an DHL-313, wurde das Paket<br /> bereits zugestellt? Over.“<br /> <br /> „Hier 313, Kunde sitzt wartend ... Moment!<br /> Kunde betritt gerade die Dusche! Wasser läuft!<br /> Ich wiederhole, Wasser läuft! Ich geh jetzt hin!“<br /> <br /> „Gute Arbeit, 313.“
#paket #arbeit #dusche #wasser #kunde #dhl #funkgerät
Sah in der Buchhandlung gerade das Buch "Leben mit 4 € am Tag"<br /> <br /> Es kostet 9,95 €.
#tag #buch #buchhandlung
Ich lege die Wasserbomben immer einen Abend vorher ins Gefrierfach. <br /> <br /> Dann lassen die sich besser werfen.
#abend #gefrierfach #wasserbomben
Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.
#weg #serie #staffeln #körpers