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Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er: "Wau!" Dehalb hab ich ihn so gern
#hund
Herzmenschen sind die Menschen, die sich bei dir auch noch nach 10 Jahren melden, wenn sie wissen, dass es dir gerade schlecht gehen könnte.
#menschen #jahren
An alle, die sagen: „dumm fickt gut“ ...<br /> <br /> Die Schlauen ficken auch gut, nur halt nicht mit euch.
#schlauen
Wir sollten<br /> unsere Zeit den Menschen<br /> widmen, die es wirklich<br /> wert sind.
#menschen #zeit
Egal was passiert, wir halten für immer zusammen!<br /> Egal was ich mache, du stehst immer hinter mir, so weit der Weg auch ist, wir gehen ihn zusammen! Danke
#weg
An der Kasse:<br /> <br /> „Moment, ich <br /> habs passend.“<br /> – Helga, 84<br /> <br /> „Ne, doch nicht.“<br /> – Helga, 85
#kasse
"Ey geiler Klingelton. Kann ich den haben?"<br /> <br /> "Klar, mach Bluetooth an."<br /> <br /> "Wie heißt du?"<br /> <br /> - Wir früher, immer.
#bluetooth #klingelton
Abo-Chaos 2026... 🙄 Wer behält noch den Überblick?
Eine Stunde Auto fahren verbrennt ca. 150 Kalorien. Zack! Neue Lieblingssportart.
#auto #stunde #kalorien #lieblingssportart
Restalkohol ist, wenn man sein Actimel nach dem Öffnen schüttelt.
#öffnen #actimel
6:46 Uhr<br /> „Lässig, erst viertel vor.“<br /> <br /> 6:47 Uhr<br /> „Shit! Schon fast zehn vor!“<br /> <br /> - Ich jeden Morgen -
#uhr #morgen
Wer sagt auch<br /> immer noch seinen<br /> Eltern Bescheid, dass<br /> man gut im Urlaub<br /> angekommen ist?
#eltern #urlaub #bescheid
Laufe niemandem<br /> hinterher.<br /> <br /> Wer bei dir sein will,<br /> läuft dir entgegen.
Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt.<br /> <br /> Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt.<br /> Ich fand’s lustig, ihm war’s peinlich, sie war sauer.<br /> <br /> #ups
#freundin #supermarkt #typ #hintern #kasse