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Drittes Date bei mir.<br /> <br /> Er: „Find’s bisschen unangenehm,<br /> dass bei dir die Periodenprodukte<br /> so offen im Bad rumliegen.“<br /> <br /> Ich: „Ich dachte, ich lege sie raus,<br /> damit du nicht danach fragen musst,<br /> falls du was brauchst.“<br /> <br /> Fand er nicht so lustig.
#date #bad #periodenprodukte
Wer Tierliebe nur<br /> für Haustiere kennt,<br /> hat den Begriff nicht<br /> verstanden.
#begriff #haustiere #tierliebe
Weinprobe mit meinen<br /> Eltern und meinem Bruder.<br /> <br /> Papa: „Und, was würden Sie sagen,<br /> welcher Wein ist der Beste?“<br /> <br /> Winzer: „Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde,<br /> welches Kind Sie am liebsten haben.“<br /> <br /> Papa: „Also taugt keiner<br /> Ihrer Weine was?“
#sie #kind #eltern #ihrer #bruder #wein #beste #weine
Esst wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
#über #gewicht
Ich bin so alt, ich<br /> konnte noch wütend<br /> den Hörer auf die Gabel<br /> knallen! Das war<br /> schön.
#hörer #gabel
Rosen sind rot<br /> Dinosaurier sind tot<br /> Das ist sehr schade<br /> Und jetzt gib mir Schokolade
#schokolade #und #das #dinosaurier
Wenn ein Mensch dich nicht so akzeptiert, wie du bist, hat er dich anders auch nicht verdient.
#mensch
Ich hatte heute so viel vor.<br /> Und dann stand da das Sofa.<br /> Was soll ich sagen?<br /> Wir sind jetzt zusammen.
#sofa
Nimm dir Zeit für Dinge die dich glücklich machen.
#dinge #zeit
Wer in der Jugend keinen Blödsinn macht, hat im Alter nichts worüber er schmunzeln kann!<br />
#jugend #alter #blödsinn
Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!
#morgen #typ #laune #morgenmensch
Hab mein Fitnessarmband neben das Bett gelegt. Es denkt ich schlafe, aber ich esse Apfelkuchen. Hihihi!
#bett #fitnessarmband #apfelkuchen