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Habt ihr schon mal<br /> mitten beim Schreiben<br /> aufgehört und euch gedacht:<br /> <br /> „Wieso antworte ich<br /> überhaupt auf so was?“
#überhaupt #schreiben
Ich bin nicht unhöflich.<br /> Ich hab nur die Eier das<br /> zu sagen, was alle anderen<br /> auch denken.
#eier
Elon Musks Lieblingsessen aus Deutschland ist Döner.
*Lieferant bringt drei Pizzen*<br /> <br /> „Ah, du feierst eine Party?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#party #pizzen
Der schlimmste Kampf<br /> ist der zwischen dem,<br /> was du weißt, und dem,<br /> was du fühlst.
#kampf
Ich bin Single, weil ich Menschen hasse. Ich suche eigentlich nur die eine Person, die ich nicht hasse, die ebenfalls Menschen hasst, aber mich nicht hasst.
#menschen #person #single
*schreibt Strafzettel*<br /> <br /> Sie: „Ich dachte, Sie geben hübschen Mädchen keine Strafzettel?“ *zwinkert*<br /> <br /> „Tun wir auch nicht.“<br /> *schreibt Strafzettel weiter*
#sie #mädchen #strafzettel
Manchmal wäre es besser, wenn Amor statt mit Pfeilen mit einer 44er Magnum schießen würde.
#magnum #amor #pfeilen
Läuft bei mir ... Ich war in drei Kneipen und jede Kellnerin wollte meine Adresse und Telefonnummer.
#telefonnummer #kellnerin #adresse #kneipen
Jeder kann ja was gut. Ich zum Beispiel kann gut am Meer sitzen.
#meer #beispiel
Heute kommt ein Veganer zu Besuch. Ganz schön anstrengend vegan zu kochen. Es gibt Holz.
#besuch #veganer #holz
Solange es Spaß macht, ist mir der Sinn scheißegal.
#spaß #sinn
Wie nennt man nochmal Typen, die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören?<br /> Achja, Single.
#frauen #typen #küche #single #witze
Wieso kann man die Wohnung nicht auf Werkseinstellung zurücksetzen? Das wär's. Ein Knopfdruck und zack, wäre sie wieder sauber und aufgeräumt.
#wohnung #knopfdruck #werkseinstellung