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Meine Katze und ich sitzen zusammen auf dem Balkon. Sie muss auf einmal niesen. Ich: „Gesundheit!“ Zwei Minuten später muss ich niesen, sie schaut mich an und miaut.<br /> #awwwww
#katze #minuten #balkon
Roll ruhig weiter<br /> mit deinen Augen.<br /> Vielleicht findest du<br /> da hinten ja ein<br /> Gehirn.
#gehirn #augen
Ich kann Leute nicht leiden, die fünfmal an der Tür klingeln, obwohl man schon beim ersten Mal "ICH BIN NICHT DA!" gebrüllt hat.
#leute #mal #bin #tür #nicht
Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.
#stunde #heavy #metal #volksmusik
Wir Menschen erfüllen die genetische Voraussetzung, um einen Winterschlaf zu halten.
#menschen #winterschlaf #voraussetzung
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke. Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen ich sei verrückt.
Ich teile Menschen ja in 3 Gruppen ein:<br /> <br /> - mag ich<br /> <br /> - ist mir egal<br /> <br /> - kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann
#menschen #gruppen #profikiller
Kennt ihr noch diese „Conni“ Bücher?<br /> <br /> Mittlerweile müsste sie ja erwachsen sein ...<br /> <br /> „Conni zieht aus“<br /> „Conni und die Steuererklärung“<br /> „Conni und ihre erste Depression“
#steuererklärung #depression
Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.
#frau #auto #schule #beifahrer #sohn #kita #schimpfwörter
Ich mag Pinguine.<br /> Noch nie hat mir ein Pinguin<br /> die Vorfahrt genommen.<br /> Und immer korrekt gekleidet.<br /> Toll.
#pinguin #pinguine #vorfahrt
Wenn man einem Mann sagt: „Vergiss es!“, dann vergisst er es auch. Faszinierend.
#mann
Die Anstaltsleitung hat angerufen. Wir sollen sofort alle zurückkommen.
#anstaltsleitung
Irgendwann schmeiß ich mal eine Party mit falschen Alkohol und gucke, wer auf betrunken macht.
#alkohol #party