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Personen, die über deine Witze lachen, sind eher dazu geneigt, ein Date mit dir zu haben.
#über #date #witze
Ich kann ausländische Sexualstraftäter und deutsche Rassisten gleichzeitig scheisse finden.
#rassisten #sexualstraftäter
Manche werden dich lieben weil du bist, wie du bist. Andere werden dich deshalb hassen. Gewöhne dich daran!
„Auf einer Skala von 1–10:<br /> Wie verwirrt sind Sie?“<br /> <br /> „17.“<br /> <br /> „Nur bis 10.“<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> „Die Skala.“ <br /> <br /> „Welche?“<br /> <br /> „Wie verwirrt Sie sind!“<br /> <br /> „Achso, 17.“
#sie #skala
Menschen die sich tätowieren lassen, interessiert es einen Scheiß, ob es irgendjemand mag oder nicht.
#scheiß
Bereits 53 Flaschen Bier täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.
#menschen #bier #flaschen #ernährung #kalziumbedarf
Neben dir aufwachen ist mit Abstand das schönste Gefühl der Welt.
#gefühl #welt #abstand
Ich vermisse die Zeiten als ich 16 war und mich reich fühlte mit 200 Euro auf dem Konto.
#zeiten #konto #euro
Ich wäre dann<br /> bereit für den<br /> Sommer.
#sommer
Mein Chef hat mir heute erklärt, wie ich Netto und Brutto auseinanderhalten kann: Brutto: Brutal viel. Netto: Net so viel.
#chef #netto #brutto
[E-Mail Schulleiter]<br /> <br /> „Es ist dunkler, kühler und nass – das ist noch lange kein Grund die Kinder mit dem Auto zur Schule zu fahren. Es ist Herbst und Kinder sind wasserdicht …“<br /> <br /> 100 Dorfschule-Helikoptereltern fällt der SUV-Schlüssel aus der Hand.
#kinder #auto #grund #schule #hand #herbst #dorfschule #schulleiter #suv
Ich habe jetzt auch so ein Gerät,<br /> was mir mitteilt, ob ich genügend<br /> Schritte am Tag mache. Wenn ich<br /> es nicht schaffe, bellt es ganz laut<br /> und kackt mir in die Wohnung.
#tag #wohnung #schritte #gerät
Ich will keine Speisekarte im<br /> Restaurant über einen QR-Code<br /> runterladen müssen. Ich will<br /> altmodisch meine Karte<br /> bekommen.
#über #restaurant #karte #speisekarte
Am Ende des Monats:<br /> <br /> „Bar oder mit Karte?“<br /> <br /> Mit Pfand.
#ende #karte #monats #pfand
Meine geheime Superkraft: Multitasking. Ich kann gleichzeitig unendlich viele Dinge aufschieben und dabei auch noch auf dem Sofa liegen.
#dinge #sofa #superkraft