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Das Arschloch im Parkhaus. Erst nimmt er mir die Vorfahrt, dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.
#arschloch #schlüssel #vorfahrt #lack #parkhaus #parklücke
„Ich muss leider absagen.“<br /> <br /> „Warum? Ist was passiert?“<br /> <br /> „Ich will mich nicht<br /> anziehen!“
Im Bewerbungsgespräch sag ich:<br /> Ich liebe Herausforderungen.<br /> <br /> In echt: Ich heul, wenn Microsoft<br /> ein Update macht.<br /> 📧😭
#microsoft #update #herausforderungen #bewerbungsgespräch
Immer, wenn ich sehe, wie Polizisten eine Wohnung stürmen, frage ich mich, wie das bei mir ablaufen würde. Der erste stolpert über die alten Kartons im Flur, der zweite rutscht in der Küche auf Essensresten aus und der Rest verheddert sich im Wäscheständer.
#über #rest #wohnung #küche #polizisten #flur #kartons #essensresten #wäscheständer
Wenn du eine Familienkonferenz einberufen willst, schalte einfach den WLAN-Router aus und warte ein paar Sekunden.
#sekunden #wlan #familienkonferenz
Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder ...
#kinder
So Kinder, Bier austrinken, Zähne putzen und dann ab ins Bett!
#kinder #bett #bier #zähne
You’re real German<br /> when you went with your<br /> Laterne and your Laterne<br /> went with you.
#laterne #german
Hawaii hat den Mindestlohn für Menschen mit Behinderung eingeführt.
Ich brauch Urlaub.<br /> Zweimal im Jahr, jeweils<br /> 6 Monate wären<br /> perfekt.
#jahr #urlaub #monate
Die Zeit heilt keine Wunden. Der richtige Mensch heilt sie.
#zeit #mensch #wunden
DAS "F" IN MONTAG STEHT FÜR FREUDE.
#montag #freude #für #steht
Vergib stets deinen Feinden. Nichts ärgert sie mehr.
#ärgert #feinden