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Ich reg mich gar nicht auf! Mein Blutdruck tanzt nur!
#blutdruck
Immer wenn in einem Film eine Leiche gezeigt wird, schaue ich ganz genau hin, ob der Schauspieler heimlich atmet!
#leiche #schauspieler #film
Bin ich der einzige der ScoobyDoo in dem Bier sehen kann?<br />
#bier #scoobydoo
Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!
#himmel #übrigens #kasse #zeug #eile
Kennenlernen früher und heute.<br /> 1930: „Darf ich bitten?“<br /> 1990: „Willst du mit mir gehen?“<br /> 2020: „Guck mal, mein Penis!“
#penis
Laut mehreren Studien nehmen Paare, die in einer glücklichen und zufriedenen Beziehung sind, mit hoher Wahrscheinlichkeit an Gewicht zu.
Meine Mutter hat mich zum Lachen gebracht. Sie hat meine Tränen getrocknet. Sie hat mich herzlich umarmt. Sie hat mich fallen sehen. Sie hat mich starkgemacht. Sie ist für immer eine gute Freundin.
#freundin #mutter #lachen #tränen
Meine Familie: „Was kann<br /> denn besser sein, als eine Familie<br /> zu gründen und Kinder zu<br /> bekommen?“<br /> <br /> Ich: „Schlaf, Essen und Geld.“
#kinder #familie #essen #geld
*Passwort eingeben*<br /> „Falsches Passwort.“<br /> „Falsches Passwort.“<br /> „Falsches Passwort.“<br /> *Neues Passwort erstellen.*<br /> „Dein neues Passwort kann<br /> nicht dein altes sein!“<br /> (BILD)
#passwort
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.
#wochenende #woche #alter
Ich habe 500 Dinge,<br /> die ich erledigen muss,<br /> deshalb lege ich mich<br /> jetzt erstmal hin.
#dinge
In einem Hostel auf Jamaika kann man einen Eimer voller Strand-Müll gegen einen gratis Joint tauschen.
Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona