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Fürze unter dieser<br /> Decke bleiben dort für 3<br /> Wochen intakt.
#wochen #decke
Mein Onkel hat heute von<br /> einem Bewerber gesprochen,<br /> der auf die Information „Sie<br /> müssten auch mal morgens<br /> um 6 da sein.“ aufgestanden<br /> ist und meinte „Ne, da<br /> bin ich raus.“<br /> <br /> Fühle den Dude so sehr. 😅
#onkel #information #dude #bewerber
Wenn eine Frau sagt: "Schön für dich" - Dann ist es sehr bald alles für dich, nur nicht schön!
#frau
"Welche Hoffnung wirst du niemals aufgeben?" - "Dass der Brief aus Hogwarts noch ankommt."
#hoffnung #brief #hogwarts
(BILD)
Hab mich in einer Bar mit<br /> einem Tinder-Date getroffen.<br /> Nachdem wir 20 Minuten geredet<br /> haben, kam einer rein und hat<br /> sich für die Verspätung<br /> entschuldigt. 😅
#minuten #bar #tinder #verspätung
Was machen eigentlich die Leute, die Affären haben? Schlafen die jetzt wieder mit ihren Ehepartnern?
#leute #affären #ehepartnern
Mein Kumpel war gestern hackedicht, gibt mir sein Bier und sagt: „Nimm du, ich kann nicht mehr!“<br /> <br /> Ich rufe: „Will jemand ein Bier?“<br /> <br /> Er: „Also, wenn’s keiner will, ich nehm’s gern!“
#bier #kumpel
Wenn du tief und fest<br /> schläfst und dein Körper<br /> so tut, als würde er fallen.<br /> (BILD)
#körper
Mandarinen:<br /> <br /> *schäl* *schäl* *schäl* *anspritz* *AAARGH* *schäl* *schäl* *schäl* *pul* *schäl* *pul* *schäl* *schäl* *schäl* *haps!* Repeat.
Die anderen heute Abend<br /> Ich heute Abend
#abend #ich
😵‍💫<br /> @roter_pander<br /> (BILD)
„Wie kann es sein, das<br /> du noch single bist?“<br /> <br /> Ich: *Dass