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Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.
#mann #bad
Erwachsen sein.<br /> Das ist, wenn man zu<br /> Musik putzt, bei der man<br /> früher gesoffen hat.
Wenn ich eine Arbeit in<br /> 30 Minuten erledige, dann nur,<br /> weil ich 10 Jahre lang gelernt habe,<br /> wie ich sie in 30 Minuten<br /> erledigen kann.<br /> <br /> Du bezahlst mich für diese Jahre,<br /> nicht für die Minuten.<br /> <br /> Effektive Arbeit kostet Geld.
#arbeit #minuten #jahre #geld
Versagen darfst du, aber nie aufgeben.
Los Gehirn, setz „Lernen“ ein!<br /> .<br /> .<br /> .<br /> <br /> Gehirn ist verwirrt und öffnet Netflix.<br /> <br /> #versuchwareswert
#gehirn #netflix #öffnet
Wenn ein Deutscher eine<br /> Sitzplatzreservierung hat, kann auch<br /> der ganze Zug komplett leer sein.<br /> Wenn du auf seinem Platz sitzt,<br /> dann wird er sein Recht auf<br /> diesen Platz einfordern
#zug #recht #platz #sitzplatzreservierung #deutscher
Ne Freundin von mir hat einfach dreist für morgen abgesagt, weil sie heute ihr Kind geboren hat ... Ganz ehrlich? Sie kennt das Baby seit ein paar Stunden und mich 20 Jahre!
#baby #freundin #kind #stunden #jahre
Eine Frau namens Wendy Richmond fällt jedes Mal ins Koma, wenn sie „I love you“ sagt.
#frau #mal #wendy #koma #richmond
Russlands Vorwahl lautet 007.
#vorwahl
Falls mich jemand sucht, ich stehe heute wieder mal komplett neben mir.
Die schönsten Erinnerungen sind die, bei denen man immer noch lachen muss, wenn man daran denkt.
#erinnerungen
Den größten Fehler, den man im Leben machen kann, ist, immer Angst zu haben, einen Fehler zu machen.
#leben #angst #fehler
Ich will einen Pinguin, der mir morgens applaudiert, wenn ich aufstehe.
#pinguin
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich anderen in den Arsch krieche, wär ich ein Zäpfchen geworden!
#arsch #gott #zäpfchen