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Meine Freunde arbeiten,<br /> bauen Häuser, kriegen Kinder.<br /> <br /> Und ich komme zu spät zur Arbeit,<br /> weil ich mir betrunken meinen<br /> Wecker in der Taschenrechner-<br /> App gestellt habe.
#kinder #arbeit #freunde #wecker #taschenrechner #häuser
Bedenke weise, was du tolerierst, du zeigst damit den Menschen in deinem Umfeld, wie sie dich behandeln sollen.
#menschen #umfeld
„Du siehst gut aus, so glücklich. Bist du verliebt?“<br /> <br /> „Nee, ich trinke jetzt auch unter der Woche.“
#woche
Stand der Dinge: AUGENRINGE
#dinge
Wie sich die Mädels sehen<br /> Wie ich die Mädels sehe
#wie #mädels
Bitte morgen<br /> keine 1. April Scherze.<br /> Seit den letzten Jahren<br /> glaube ich alles.
#jahren #scherze
Wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt meist ein Esel und frisst es wieder runter.
#über #sache #gras #esel
Frauen sind furchtbar! Ein "Mach Sandwich" überhören sie, aber wenn man morgens im Bad furzt, kann man sie "DU SCHWEIN" grölen hören.
#bad #schwein #sandwich
Wenn du einer Person zu 100 % vertraust, gibt es zwei Ausgänge:<br /> 1. Du bekommst einen Freund fürs Leben.<br /> 2. Du bekommst eine Lektion fürs Leben.
#person #freund #leben #lektion #ausgänge
Die Kassiererin im Super-<br /> markt hat den Typen vor mir<br /> nach seiner Deutschlandcard<br /> gefragt und der arme hat ihr<br /> dann mega verwirrt seinen<br /> Perso gezeigt.
#typen #kassiererin #super #perso #deutschlandcard
Es lebe das Single-Dasein. <br /> <br /> Wenn ich Pizza essen will,<br /> esse ich Pizza.<br /> <br /> Wenn ich ausgehen will,<br /> esse ich Pizza.<br /> <br /> Wenn ich S*x haben will,<br /> esse ich Pizza.
#pizza #single
Der Optimist irrt sich genauso oft wie der Pessimist.<br /> <br /> Aber er hat viel mehr Spaß dabei.
#spaß #optimist #pessimist
3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.
#uhr #nerven